Анекдоты

[geha]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два

[Maksimus]

Самолет взлетает.
Командир экипажа произносит для пассажиров традиционную речь, типа: "Рады приведствовать Вас на борту нашего самолета, и т.д."
(И забывает отключить внутреннюю связь...)
Затем докладывает диспетчеру, типа: "Взлет произведен, полет нормальный, температура за бортом такая-то..."
После чего поворачивается ко второму пилоту и говорит:
- Ну вот и взлетели. Сейчас пойду выпью кофе, а потом тр...ну стюардессу!
В это время в салоне стюардесса наливает кофе пассажирам и слышит слова командира. Роняет кофе на пол, и, сломя голову, бежит к кабине пилотов... И тут ее останавливает старичок со словами:
- Девушка, да не торопитесь вы так! Вы же слышали, он же сказал, что сначала "кофе".

[Maksimus]

Пассажиры на посадке в самолете рассаживаются по своим местам, вдруг по салону проходят пилоты. А они слепые, т.е. в темных очках, с белыми тросточками, с собакой-повадырем.
Пассажиры в недоумении... Но лететь-то надо.
Самолет начинает разгон, и пассажиры видят, что взлетая полоса заканчивается, а самолет все по еще по бетонке катит. Естественно поднимается крик, и тут самолет плавно взмывает в небо. Все пассажиры с облегчением переводят дух, а в кабине один пилот говорит дугому:
- Ну вот, Вася, когда-нибудь они не закричат и мы с тобой разобьемся...

[Gioia]

Байка:
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!

[Gioia]

? Байка:
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки, закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель, потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар, хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим, а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой, не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе, все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре, подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище, на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде мокрые участники первого сражения в лодке.

[Gioia]

Из жизни:
А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю: -"Вы по Большому или по Малому?"
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
-"По большо-о-ому!"

[geha]

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

[geha]

Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

[fiorano]

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

[Maksimus]

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

+5

[Gioia]

Это чистая правда.
Году в 92м я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

[NC]

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил

[NC]

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью


Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...



Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины".


Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

[fiorano]

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже зае@ал в доску !!!

[whisky]

Стоят утром люди на остановке, автобус ждут, а он всё не едет, погода гадкая. Тут мимо проносится стая котов (вжих). Люди проводили взглядом и дальше ждут, а автобус всё не едет. Все уже опаздывают. Тут коты обратно вжих. Все проводили взглядом и дальше ждут. А автобуса то, всё нет. Коты опять вжих около них. Все опять проводили взглядом и ждут, а автобус фигушки, не едет.
Тут коты опять пробегают и один мужик хватает последнего кота и об землю его бах. Тут вся толпа встрепенулась и давай кричать: "Зачем, как ты мог, это же животное!" А он в ответ:" Что, что, все коты как коты, а этот вэ-вэ, вэ-вэ."