Анекдоты

[DIABLO]

Устроили грандиозный банкет для болельщиков Ф-1. Строгий швейцар при входе отсеивает посторонних.
Подходит первая группа болельщиков.
- С какого года проводятся автогонки Ф-1?
- С 1950.
- Проходите.
Подходит вторая группа болельщиков.
- В скольких Гран-При участвовал М.Шумахер?
- В 250: 91 победа, 154 подиума, 1369 очков, …
- Проходите, шумофилы, не задерживайте!
Подходит третья группа.
- У кого больше титулов, у Проста или у Сенны?
- А кто это?
- (вздыхая) Ну, проходите, фанаты Льюиса Хэмилтона…

паццталом

[Maksimus]

Ослеп последний красный глаз.
Я старт проспал и жму на газ.
Болид мой, как утюг "Тефаль",
Разглаживает автодаль.

Троих я сделал на прямой.
И лучший круг уже за мной.
Но злейший друг мой впереди.
Ты догони его поди.

Резина дрянь, не держит ход
И может быть прокол и сход,
Но бак почти уже пустой.
И лучший круг опять за мной.

И вот он рядом злейший друг.
Его утюг и мой утюг.
Он траектории перекрестил.
Проход, как дот, собой закрыл.

[Maksimus]

Время 00.21. Жилой район в Праге. Чешский премьер Фишер (Jan Fischer) ворочается в постели. Он не может уснуть и пересчитывает 230 миллиардов овечек.
Вдруг: 'Дзиииииииииинь!'. На ночном столике затрещал красный телефон. Кто бы это мог быть?
Фишер: Да?
Голос в трубке: Hello! Это Обама. Ты здесь?
Фишер: О, да. Я здесь! Какая честь!
Обама: Оставь формальности. Все сделано. Сегодня я окончательно отказался от радара. Как мы и договаривались: я уберу радар в Чехии и базу в Польше, а ты в ответ меня поддержишь.
Фишер: Ага, понимаю. Ну хорошо. Но ведь только...
Обама: Ты не рад?
Фишер: Ну, чтобы честно ответить, рад я или не рад, я должен спросить председателей наших политических партий.
Обама: О, Владимир, что ты за премьер, если должен спрашивать, когда можешь просто себя порадовать?
Фишер: Пан Барак, ну хотя я, конечно, в каком-то роде и премьер, но я не Владимир... Я Гонза (Гонза - уменьшительно-ласкательное от имени Ян - прим.пер.).
Обама: Гонза? Какой Гонза?
Фишер: Фишер. Прага.
Обама: Фишер? Ты не Путин?
Фишер: Нет.
Обама: Sorry, Гонза. Ну раз уж мы уже разговариваем - радара не будет. Понятно? Не обижайся, но мне пора. Я должен навести порядок в диспетчерской и разобраться с телефонистами. Bye.

[Yzerman]

Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
***
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только поводи, а то я неграмотный.

[егерь]

Улыбнуло)).

[егерь]

Улыбнуло)).

[TVS]

Медленно, но верно....


Мы приближаемся к выходным !!!
Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко,
Словно радостный щенок.

Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла-таки ко мне.

На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела ..
Здравствуй пятница, зараза,
Наконец-то ты пришла!

[chrys]

Ну и вид у пятницы!

[Juras]

11 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях
провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель
команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на
краш-тесте была разбита их единственная машина...

[Свой]

Не гоняйте по полицейским!
http://www.youtube.com/watch?v=A0yxBQBX ... r_embedded

[Свой]

http://www.yapfiles.ru/show/13518/89467 ... 9.flv.html
Таксисты ничего не боятся.

[егерь]

улыбнуло

[Maksimus]

Провожая уходящий год, можно вспомнить КЛЮЧЕВЫЕ высказывания наших героев.
Дженсон Баттон:
Первые шесть гонок оба двойных диффузора ставили на мой болид.

Фернандо Алонсо:
Я до сих пор не верю в умышленность аварии Пике.

Марк Веббер:
Я специально поддавался в квалификациях - Германии нужна новая звезда.

Себастьян Феттель:
Не надо сравнивать меня с Михаэлем Шумахером! А кто это вообще?

Льюис Хэмилтон:
Не надо сравнивать меня вообще ни с кем. Я лучший. Forever.

Кобаяси:
Меня не предупредили, что впереди Дженсон. Он ехал так медленно, я думал это круговой.

Кими Райконен:
Неустойка от Феррари это? слезы? по сравнению с откатом Московского завода мороженного!

Рубенс Барикелло:
Моя книга будет не полной, без скелетов в шкафу команды Вильямс.

Лука Бадоэр:
Если издевки будут продолжаться - выложу на ютуб видео с тестами Михаэля.

Хэйки Ковалейнен:
Я очень доволен командой, все прекрасно, все хорошо, все отлично, бла-бла-бла...

Джанкарло Физикелло:
На вечеринке в Абу-Даби пьяный механик признался мне, что на Феррари педаль газа слева.

Жан Тодт:
В свете последних событий, необходимо сделать все возможное, чтобы Феррари не покинула
чемпионат.

Адриан Сутиль:
Мне вообще сказали, что это гонки на выживание.

Нико Росберг:
Я уехал в Браун ГП, а приехал в Мерседес...

Романт Грожан:
Меня Бриаторе взял пилотом при одном условии: я обязан катать его на гонках с собой. Видимо поэтому моя машина такая медленная.

Дженсон Баттон:
-какой то желторотый юнец обошел меня??? Не может быть вам показалось!

Рубенс Баррикело:
Команда меня подвела в некоторых гонках ну так я доволен что профукал чемпионскую корону!!!

Марк Уеббер:
Что говорите контакт с Бариком, Кими? Да я в танке!

Льюис Хэмильтон:
Да меня абсолютно устраивает Хейкки! Где я найду еще такого щенка?

Ярно Трулли:
Да если бы не Сутиль я бы уже давно чемпионом стал

[Maksimus]

Программа максимум, скандалы интриги расследования, показать все что скрыто:
- В концерне Хонда по неизвестным причинам наблюдается массовое харракири
- Стирлинг Мосс заявил, что желанный титул ему помешал завоевать Флавио Бриаторе
- Команда Браун в следующем году, с целью защитить титул представит болид с двойным гонщиком
- Одним из героев новой игры Carmagedon станет Нельсиньо Пике.
- Человек, похожий на Фелипе Массу замечен таксующим на огромной скорости в Сан Пауло.
- Когда Александру Кабановскому не спится, он вместо овец считает китайцев.

[Maksimus]

Радиопереговоры

Н.П. – На каком я круге? На каком я круге?
П. С. – На 11
П. С. – Фернандо, поедешь на 3 пит стопа, давай пни на заправку!
Ф. А. – Вы что, совсем ох...? ( неразборчиво)
Инж. – Понял, Фернандо
Н.П. – На каком я круге? На каком я круге? Пора? Да? Уже пора?
П. С. – Заткнись, Нельсон! Постарайся догнать Баррика!
Ф.Б. – Да, пускай уже начинает догонять
Ф.А. – Че? Правда заправляться?
П. С. – Да, мой мальчик, увидишь, все будет хорошо
Н.П. – На каком я круге? На каком я круге? (Разбивает болид)
Ф.Б. – Неужели он разбился?! Вот уж не ожидал..... Не верю! Что б Нельсон разбился??!! Это для меня является полной неожиданностью. А вообще да. Он – не пилот
Н.П. – Со мной все в порядке. Обычный вылет. Ребята, ну что, Фернандо побе....
Ф.Б. и П.С. – Заткнись, Нельсон!!!!!