Анекдоты

[Juan]

То есть к тебе придет чувак, скажет: "Люблю твою дочь".. а ты и рад) так что ли?

Отец, это твоя захолустная жизнь так теба опримитивила?
Впрочем, для рассуждений о детях их надо иметь.

[батюшка]

Дык не я примитивен, а ты в своих рассуждениях о любви) мол, пусть паренек просто любит мою дочь... И всё?

[Juan]

Не все.
Давай кратко: любовь и взаимоотношения влюбленных касается только двоих.

[батюшка]

Можно и кратко. Но лучше всё-таки узнать по-подробней, кто такой жених дочери, чем занимается, сколько зарабатывает... Или всё это не важно для родителей?

[Juan]

Можно и кратко. Но лучше всё-таки узнать по-подробней, кто такой жених дочери, чем занимается, сколько зарабатывает... Или всё это не важно для родителей?

Просто не расположен сейчас к демагогии.
Всё конечно важно. И родителям волнительно за чад и т.п.
Но когда они чрезмерно вмешиваются - худо бывает. Шекспир описал сие.

[батюшка]

[don pelayo]

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

[KekeRos]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

[KekeRos]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

[KekeRos]

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

[fda2000]

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут . . .
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

[Gioia]

[don pelayo]

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

- Как математики геи доказывают теоремы?
- От пра-а-тивного...

[fda2000]

Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!

[don pelayo]

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.