Анекдоты

[don pelayo]

Да, священный сан - хорошая отмаза.

[батюшка]

Во-первых, священническое служение не такое уж легкое, как может показаться непосвященному человеку на первый поверхностный взгляд) уж точно не легче, чем в армии.
Во-вторых,

Фёдор Конюхов проходил срочную службу на Балтийском флоте в Калининградской области. Во время службы возник конфликт со старослужащими. Фёдор Конюхов, не выдержав издевательств, опрокинул на голову одного из «годков» бачок с горячим супом. От расправы старослужащих Фёдора Конюхова спасли гауптвахта и капитан 3-го ранга, набиравший смелых матросов в специальный отряд по доставке боеприпасов вьетконгу. Поэтому два с половиной года Фёдор прослужил матросом на катере во Вьетнаме.

[don pelayo]

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...

[don pelayo]

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

[Rommel]

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

[don pelayo]

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Думал постить это или нет, но в итоге посчитал не очень смешным.

[fda2000]

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Думал постить это или нет, но в итоге посчитал не очень смешным.

Шо, в натуре не смешно уже было?

[Rommel]

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Думал постить это или нет, но в итоге посчитал не очень смешным.

Согласен. Мне тоже смешно не было... особенно претворять всё с будуна, мало того что голова раскалывается , а тут еще и шуба.....

[don pelayo]

Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

Учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

[David]

Практически анихдодд:

Знаменитый британский хореограф Мэтью Борн в интервью The Times пообещал, что гомофобная Россия не увидит нашумевшую гей-постановку балета «Лебединое озеро». Кроме этого, некоторые артисты британского театра и балета не хотят ехать в Россию в рамках Года культурного обмена между странами, так как опасаются за свою безопасность.

Ну и хрен с ними, можно попросить на халяву других, среди пидоров желающих навалом

[fda2000]

Где-то пидоров режут, где-то русскоязычных - как страшно жить...

[Juster]

Такой балет нам не нужен!

[don pelayo]

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

Как мяукнется, так и отгавкнется.

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

[fda2000]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[David]

И придет полный фиаско