Анекдоты

[don pelayo]

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но [musculus gluteus] оказалась ещё зимней...

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

[don pelayo]

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна!

[ASD]

На уроке русского языка....

[Rommel]

[quote="pelayo"]На уроке русского языка.
Цупер!

[Rommel]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

[don pelayo]

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

[don pelayo]

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

[егерь]

Вибратор и защитник козлов, о хорошо!

[ASD]

...Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи....

[Scarab_1]

- сынок, почему в квартире беспорядок ?
- друзья приходили, вечеринка была .
- а пианино где ?
- дал послушать.

[don pelayo]

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

[Scarab_1]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка.

[David]

[don pelayo]

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши своё лицо!

[don pelayo]

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!