Анекдоты

[don pelayo]

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

[don pelayo]

- Люcя, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

[Rommel]

Пелайо, ты неподражаем!!! Возьми с полки пряник!!! Понюхай и... положи на место!

[don pelayo]

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

[fda2000]

В тюрьме заходит один зек к другому в камеру:
- Ну, с Новым Годом!
- Ты что, совсем е...ся, какой Новый Год - лето на дворе!
- А я только что у следователя был, тебе еще год накинули.

[Rommel]

Производители зонтиков надеются на дождливое лето.
Производители солнечных очков надеются на солнечное лето.
Призводители пива надеются на жаркое лето.
Производители велосипедов надеются на долгое лето.
И лишь производители водки ни на что не надеются, они просто производят водку...

[Gioia]

Vadim: кстати если поразмыслить сказка про буратино явно первое тайное продвижение идеи гомосексуальной семьи
Vadim: чуваку стало одиноко он зовет старого друга джузеппе и они строгают мальчика
Roman: нихуясе завернул
Vadim: и живут некоторе время втроем
Vadim: то есть у чувака не возникло идеи позвать бабку и сваять чувака более традиционным способом
Roman: может уже не мог
Vadim: неет, он зовет старого проверенного временем гея и тот приходит с поленом
Vadim: что как бы символично
Roman: бляяять истерика

[don pelayo]

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

[Juan]

Про то, где нас хорошо знают неплохо кстати...

+1

[fda2000]

По делу сказать не чего, так хоть что нибудь написать чтоб что-то было?

А по делу - когда я был недоволен - вам все нравилось, ну так теперь и мне все нравится... salador, жги ищо!

[don pelayo]

Просьба не переносить хохлотему и сюда.

[Gioia]

Да, хватит того, что хохлы по России расползлись. Давайте в рамках форума для Украины оставим одну тему.

[fda2000]

Давайте в рамках форума для Украины оставим одну тему.

Я давно предлагал

[don pelayo]

А чё ж тогда сам и не соблюдаешь?

[Rommel]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! !

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . .

Специально для Эли: Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!