Анекдоты

[ASD]

... Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон… ...

[Rommel]

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

Утром муж за завтраком говорит жене:— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

Причины почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.

[ASD]

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!...

[don pelayo]

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

[егерь]

Вот показательный момент для диджетал маркетологов. Захожу на форум, только для того что бы почитать что то новое от Серёги. Для статистики: Возраст 38. Вес 89. Полный распиздяй.
И у Игоряна вот это оченно хорошо
"Мой перфекционизм заставляет доводить пи%дец до конца"

[don pelayo]

Вот показательный момент для диджетал маркетологов. Захожу на форум, только для того что бы почитать что то новое от Серёги. Для статистики: Возраст 38. Вес 89. Полный распиздяй

Братан, это надеюсь не про меня?

Зы: какие-то херовенькие анекдоты в последнее время попадаются...

[Rommel]

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

А вот друже, тоже кстати боян))) И тема не раскрыта))) Что за семья в презиках?

[Yzerman]

Вот такая вот семья. Это ж и есть самое смешное в анекдоте.

[Gioia]

Стою зимой в очереди к кассе в Окее, передо мной семья с малышом полутора лет, уже в районе кассы начиная выбирать презервативы... Наверное я темная..., и муж мой такой же... Хотя если есть любители попередеватся ради секса, то почему Вы этим извратам не попереодеваться в презервативы?

[don pelayo]

Лучше уж презики, чем прерванный половой акт.

[Yzerman]

А другие методы ты исключаешь полностью?
@ Джоя: так то в Тур...в Омске. Там холодно.

[Rommel]

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!

Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !

Жена звонит мужу из командировки — Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку. Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок.
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

[Rommel]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пи%%е себе дай, дура бешеная.

[fda2000]

Про Барсика и соседку хорошо

[Gioia]

Лучше уж презики, чем прерванный половой акт.

Вот и темного нашли