Анекдоты

[Gioia]

А другие методы ты исключаешь полностью?
@ Джоя: так то в Тур...в Омске. Там холодно.

Резина не греет, но не все же это знают и проверяют опытным путём

[Rommel]

А другие методы ты исключаешь полностью?
@ Джоя: так то в Тур...в Омске. Там холодно.

Резина не греет, но не все же это знают и проверяют опытным путём

Да, запах палёной резины отвратителен!

[don pelayo]

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

Труд сделал из обезьяны ...очень уставшую злую обезьяну.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д".

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

[егерь]

Вот показательный момент для диджетал маркетологов. Захожу на форум, только для того что бы почитать что то новое от Серёги. Для статистики: Возраст 38. Вес 89. Полный распиздяй

Братан, это надеюсь не про меня?

Зы: какие-то херовенькие анекдоты в последнее время попадаются...

Когда стукнет 38, будет про тебя

[Scarab_1]

даа...., .лять.... 38

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

– Царица полей, всего шесть букв.
– Диарея!

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

[егерь]

Все жесть!)))

[Rommel]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, б$@#ь, в бок!

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...

[Rommel]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки
с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало.
Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет и идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!

[don pelayo]

[don pelayo]

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

[егерь]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки
с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало.
Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет и идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!

В оригинале была гламурная барышня, которой позвонил любовник и сказал что не приедет. И попугай сказал: "Короткий получился денёк"
Это от Никулина.
Вообщем баян.

[Rommel]

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

[don pelayo]

Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

[Rommel]

Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...

Сурово, но хокку достойное....

[Gioia]

Только для русских, остальным не читать, будете обижаться почём зря

Скрыто: открыть

На сцене - те же и еще кое-кто.

Обама: Ну и чего еще им нужно?
Керри: Денег… Мы, грят, для Вас Путина раздразнили - платите…


Обама: А ты им сказал, что мы уже, мазарака, задолбались им помогать!Керри: Ну сказал…
Обама: Про ящик печенек для Майдана говорил?
Керри: Конечно! И про то, что мы Сеню ихнего на джипе целый день катали говорил, и про то что тысячи лайков под его фоткой в костюме кролика, не сами собой появились, упоминал…
Обама: Про морковку, которую он на кухне Белого дома сожрал?
Керри: Тоже говорил
Обама: И чего?
Керри: Обещали, грят, так платите…
Обама: Так надо было сказать что мы им задаром ценного кадра подкинули… От сердца, мазарака, отодрали и подкинули …

Яценюк: Это какого такого кадра? Уж не Миху-ли Саакашвили?Обама: Его, родимого! Вы же знаете, как грамотно он своей страной управлял?
Лавров (хихикает): Да все знают, чего там!
Обама (не обращая внимания): Обещал из Грузии второй Гондурас сделать… И сделал-же!
Керри (шепотом) Вообще-то он обещал сделать второй Сингапур… Гондурас случайно получился!

Яценюк (яростно жестикулируя) Кому нужны два Гондураса? Нам, например, Гондурас- без надобности? И кадр этот тоже не нужен! Нам деньги нужны!
Ярош(хватает его за рукав… громким шепотом): Береги руку, Сеня… Чего разошелся? Будем потихоньку гондурасить на Неньке… Кекс этот (кивок в сторону Саакашвили) тоже сгодится… Если чё, продадим!
Яценюк: Да кому он сдался?
Ярош: Не скажи… Не скажи… Грузинам и впарим, там его прокуратура ищет… Ну, или на органы албанцам…
Яценюк: Албанцы- не возьмут, он же некомплектный! Ему Путин давно пообещал фаберже открутить…
Елена Малышева: «фаберже» , или по- научному testiculus- это парные гонады млекопитающих…
Саак (Малышевой): Ну спасибо, блин, за разъяснения… Я все понял- Вы (Яценюку с Ярошем) просто подонки и фашисты!
Яценюк: Милай! Мы прежде всего, мужественные борцы с кровавым рыжымом, за все хорошее, против всего плохого…
Ярош: А уже потом фашисты…(в испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что брякнул лишнего)

Макейн: Что-то я вообще не понимаю о чем они говорят!
Керри: Все просто- Россия нагло утверждает что свободолюбивые граждане Украины свергнувшие кровавого диктатора- это бандиты и мародеры, которые жгут автомобили и полицейских, избивают прокуроров и журналистов, а уж грабят- всех подряд!
Маккейн: А на самом деле?
Керри: На самом деле- все майданутые очень милые и порядочные люди…
Маккейн: Они никого не грабят и не убивают?
Керри: Нет, Джон, ничего Вы не поняли. Они действительно творят все эти вещи.
Маккейн: Но почему?
Керри: Мерзавцы …
Макейн: Значит русские правильно говорят?
Керри: Русские говорят неправильно, и это уже подтвердило все мировое сообщество и певец Макаревич!
Маккейн: Значит уже можно бомбить?
Керри: Нет, старина, все-таки Вас зря из ямы выпустили… С Вами же невозможно разговаривать! Нельзя бомбить!
Маккейн: Почему?Керри: Блин, Путин обидеться может… А уж если он обидится, то и нас тоже обижать начнет!

Издалека слышится песня
«Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Но горит и плавится теперь земля,
В месте, где был раньше Пентагон!»
Все недоуменно оглядываются: Что за шум?
Яценюк (с важным видом): Це Киселев в программе «Вести»…Глумится, гад!

Обама (керри): Слушай чувак, я хоть в яме не сидел, но тоже кое-чего понять не могу… Смотри: мы даем бабки, этому самому… Сене… Потому что он враг Путина… Так?
Керри: Ну да!
Обама: После чего Сеня сразу отдает наши бабки Путину за долги… Так?
Керри: Несомненно.
Обама: Получается, что мы вложились в Майдан только для того, чтобы Путин смог нахаляву, отжать у нас Крым, а сейчас ему еще и приплачиваем за беспокойство? И если из схемы выкинуть прокладку-Сеню, то получается, что мы даем свои балабасы Путину потому что он наш враг! Где логика, мазарака!!! И как, шит побери, мы сможем заработать в этой схеме???
Керри: Мне тоже кажется, что нас хотят кинуть, но вот только не пойму, каким образом… Нужно что-то делать…
Исраэль Кац: Кац предлагает сдаться!

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования:… За что Обама платит Путину? Почему омериганский перзидент осунулся и побледнел?Лавров: Ну, насчет побледнел, это сильно сказано. Он, некоторым образом, негр, а они, как известно, не бледнеют… Впрочем, как и не краснеют… Гхм… что и говорить, полезная опция для Президента США! Я думаю, что он просто утомился санкции вводить…
Жириновский: В детстве, на плантации он утомился! Ишь, санкции удумал! Мы такие санкции введем, его бабушка- людоедка бананом подавится!
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования…

Страшная тайна перзидента… Участвовала- ли его бабушка в поедании капитана Кука?

Дух Отто Фон Бисмарка: Я Вам, дебилам, еще прошлый, раз на чистом немецком объяснял: Не связывайтесь Вы с этими русскими… Плохо может кончиться… Неожиданно…