Анекдоты

[don pelayo]

Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.

Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

[Scarab_1]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

[Gioia]

[don pelayo]

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

[ASD]

...
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

[don pelayo]

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.

99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду.
И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

[Scarab_1]

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[ASD]

Scarab_1!

[David]

Что-то мне это навеяло старый анек:
Встречаются три подруги.И давай спорить кто в миньете круче
Одна говорит: - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента, так истощить могу, он после этого все.
Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. он после этого ого-го.
Третья: - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

[KMR]

Hебольшой горный городок в Грузии. Командировочный заходит в вино-водочный магазин . За прилавком, естественно, продавец-грузин.
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
— Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды)
— А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

[don pelayo]

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

[don pelayo]

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

[батюшка]

"Кашу маслом не испортишь" - подумал водила и всё-таки испортил кашу машинным маслом.

[don pelayo]

"Кашу маслом не испортишь" - подумал водила и всё-таки испортил кашу машинным маслом.

Я пацталом!!!

[Juan]

Образчик юмора.