Анекдоты

[Yzerman]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай.
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку.
Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая.
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают лапы чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.
Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

[fda2000]

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...


Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

[salador]

На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу...
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии–сус Хрис–тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии–сус Хрис–тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии–сус Хрис–тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии–сус Хрис–тос!
Хором:
— Ии–сус Хрис–тос, Ии–сус Хрис–тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

[Korkinet]

[don pelayo]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

[salador]

И по яйцам картошкой.

[Trezor]

Компания Apple...

[Yzerman]

Батюшка.

[Gioia]

Из ФБ Таты Кочелаевой.
Вот и еще один субъект пишет в личку: я хочу поцеловать твою киску. Мне не жалко, но я недоумеваю. Какую из? Малыш не оценит, Ряба убежит и спрячется. Пожалуй, я могла бы дать ему поцеловать Петруху (сама все время целую, не могу удержаться). Но, честно говоря, я щетаю так: заведи себе сам животную, из лужи там достань или с клумбы подбери, и целуйся с ней, сколько влезет. Где я неправа?

[fda2000]

[don pelayo]

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

[fda2000]

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

[Gioia]

[батюшка]

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Комар улетел... В своих комариных лапках он держал лицо человека.

[don pelayo]

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела.
- Мам! - позвала она.
"О-о," - подумала я. - "Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос".
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?..

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало…

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент: — Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "