Нашел старую подборку. Может кого развеселит
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты...
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами...
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Новый Stimorol убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет ещё хуже...
Тампакс. Доставка. Установка.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление на двери лифта.
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Ищу молодую, привлекательную женщину, для введения хозяйства.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).
Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!!!"
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-##-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-##-22
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
Объявление:
Куплю RAID или продам тараканов.
Объявление в маршрутке:
Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже.
Стоимость от 10$.
Спросить Коляна.
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Объявление:
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Надпись в автобусе: "Уважаемые пассажиры просьба есть ваши яблоки вместе с огрызками, конфеты - с фантиками, а семечки - с шелухой".
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.
Объявление возле лифта.
Внимание! Лифт вниз не поднимает!
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:
"Сделайте наш сайт домашней страничкой."
Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продовольственного магазина. Обращаться в кассу.
Объявление в маршрутном такси:
"Водителя руками не трогать"
Презервативы Mack-3 от Gillette.
Вы делаете одно движении, они три.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!
Срочно продам а/м ЗАЗ горбатый, а то выкину.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Объявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.
Ищу зарплату, работу не предлагать
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Объявление:
Фирма организует дайвинг-туры в Европу. Вы увидите подводную Прагу и посетите Дрезденскую картинную галерею.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:
- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Идёт ёжик по лесу. И за собой батон тащит. Лиса навстречу:
- Ёжик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе зачем?
- А хрен его знает, сколько я там провишу!
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
... А гости все глумились: "Горько! Горько!"..
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявый голос, не отчаивайтесь. Просто вы – МАСЯНЯ!
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!!
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....
Сидит маньяк на приеме у психиатра. Психиатр спрашивает:
- Отгадайте загадку - два кольца, два конца, по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Неправильно - ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Ежики не колются... так... выпивают иногда.
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!"
В тридесятом царстве, в некотором государстве:
жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Продается мальчик на побегушках. Пробег - 300км.
Трэш-группе требуется вакхалист
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки?
- Да так, иногда люблю приврать.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
-Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и ее вырвало...
Ко Дню Рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет Вас, уроды!!!!"
Объявление : "Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс."
Объявление: "Продаю козлятину. Сестрица Аленушка".
