Анекдоты

[don pelayo]

Плясали так - валилась штукатурка,
играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка»,
другие скалились: « Пристроили шалаву».

- Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок. А так все хорошо.

Встречаются два мужика. Один и говорит: — Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Ну не пид@р, а? "

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.
Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина: — А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

[батюшка]

Мужик на базаре - не пелайо, не?

[fda2000]

Мужик на базаре - не пелайо, не?

Хорошо что не комар

[don pelayo]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка: — Исполнено.
Мужик: — А что это там всплыло?
Рыбка: — Акула. Подавилась твоим х*ем.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна..

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо.
Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

[David]

Первый и последний - зачет

[Gioia]

Согласна

[Juan]

А мне зашли первый и пятый.

[David]

Пятый такой, пиласофский

[don pelayo]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: — Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон:
— Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

- Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

[Juan]

Алла я в бар

[Yzerman]

Я про аэропорт Тель Авива такой знаю.

[Juan]

В аэропорте Тель-Авива обосрался бы наверное прокричавший. Причём в бессознательном состоянии..

[Yzerman]

Но, один хрен, после слушателей.

[Палыч]

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!

[don pelayo]

Пятый и седьмой