Анекдоты

[don pelayo]

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

[fda2000]

- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

[fda2000]

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

[fda2000]

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

[fda2000]

xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

[don pelayo]

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор прашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

[fda2000]

Последний хорош

[fda2000]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[don pelayo]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся
Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене
Сергей, рвет на ней одежду,
бросает на пол... развернул
спиной, отымел aн@льно,
орально, отхлестал ремнем,
обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая
сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с
тобой фильмы смотрим...

[fda2000]

В натуре разные, Сережа?

[don pelayo]

Я - единственный Сережа, которого ты знаешь?

[fda2000]

Я - единственный Сережа, которого ты знаешь?

Ты - самый любимый

[don pelayo]

[ASD]

Я - единственный Сережа, которого ты знаешь?

Есть и другие?!

[ronin(d-less)]

Я - единственный Сережа, которого ты знаешь?

Ты - самый любимый

Хм, Серёга, тебе в любви признались. Тут два варианта, или в однополой или фэдя - дэвушка!