Анекдоты

[don pelayo]

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хер послать!

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Девушка парню:
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

[ronin(d-less)]

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- Вешу ещё меньше, 120.

[don pelayo]

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает: вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает «нормальную» зарплату в 30 тыщ. И все потому что Коля — гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит «нормальные» 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаваторщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги — разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу — лафа, он что делает? Катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом «нормальные» 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал, и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. С этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально, не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон 7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости «договариваться» о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. И думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры, и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал, ибо был в наушниках. Олег играл танки и, похоже, тащил в этот день не по-детски! Только что он прикончил свой пятый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись… Не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам… Ведь главное в жизни — найти работу себе по душе!

[fda2000]

Истинно!

[ronin(d-less)]

Истинно!

А слабо в танчики в реале поиграть? РПГ-7Д и пару-тройку 7В и айда, на охоту? И воздух свежий, и для здоровья полезно, не умрешь в постели, от рака простаты.

[Ольга !]

Это вредный анекдот, мой старший и так мечтает тестировщиком компьютерных игр работать.

[fda2000]

Истинно!

А слабо в танчики в реале поиграть? РПГ-7Д и пару-тройку 7В и айда, на охоту? И воздух свежий, и для здоровья полезно, не умрешь в постели, от рака простаты.

Я в танчики не играю. Да и зачем мне здоровье, если до кровати не доживу?

[ronin(d-less)]

Я понял, рак простаты не дает в танчики играть.

[fda2000]

А под камнями тоже рак

[fda2000]

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

-*---------------*-

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…

[ronin(d-less)]

А под камнями тоже рак

Хуже, ссать кровью будешь.

[don pelayo]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

С давних пор так уж повелось: Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как идиоту.

-- Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

[don pelayo]

Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : "ПИВО"
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню.
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.

[Tatarin]

Боюсь даже представить, что подумали мужья если бы им прислали слово ВОДКА.

[Gioia]

Баян детсадовский