Страница 166 из 229

Re: Анекдоты

Добавлено: 07 ноя 2016, 23:49
ronin(d-less)
don pelayo писал(а):а чё? хотя щас уже вроде льготы отменили :biggrin:
А чего, разве такие льготы были? В очко? :lol: Может ты пытаешься, ОРМ с льготами? :lol:

Re: Анекдоты

Добавлено: 08 ноя 2016, 00:56
fda2000
don pelayo писал(а):Это я по ксиве могу бесплатно заходить, да и то не пользуюсь данной привилегией. :D
Членам союза - десять копеек, но так как представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям, то с них по пять копеек. ©

Re: Анекдоты

Добавлено: 12 ноя 2016, 13:33
don pelayo
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!

— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

Re: Анекдоты

Добавлено: 13 ноя 2016, 15:10
батюшка
don pelayo писал(а):В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Дураки и дороги?

Re: Анекдоты

Добавлено: 20 ноя 2016, 16:18
don pelayo
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, гражданочка, пройдемте-ка в отделение!..

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...

Re: Анекдоты

Добавлено: 20 ноя 2016, 17:41
ronin(d-less)
don pelayo писал(а):В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...
:lol:

Re: Анекдоты

Добавлено: 20 ноя 2016, 21:25
fda2000
Три поросенка - думаю можно вынести в шапку форума...

Re: Анекдоты

Добавлено: 20 ноя 2016, 21:29
don pelayo
Вынеси. :)

Re: Анекдоты

Добавлено: 21 ноя 2016, 16:28
батюшка
fda2000 писал(а):Три поросенка - думаю можно вынести в шапку форума...
Нас всего трое?)

Re: Анекдоты

Добавлено: 24 ноя 2016, 11:07
Чорич
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Re: Анекдоты

Добавлено: 24 ноя 2016, 11:54
Ольга !
:) До меня не сразу дошло, что это анекдот. Чуть было не стала поддакивать, что да-да ездят как попало, прав напокупали.))

Re: Анекдоты

Добавлено: 24 ноя 2016, 22:33
Gioia
:lol:

Re: Анекдоты

Добавлено: 26 ноя 2016, 12:52
Trezor
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно… Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пи…ц тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 пи...ов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на… , заканчивается молитва «Аминь», а не «пи…ц»».

Re: Анекдоты

Добавлено: 26 ноя 2016, 14:01
Ольга !
Изображение ))

Re: Анекдоты

Добавлено: 26 ноя 2016, 19:15
don pelayo
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?