Анекдоты

[батюшка]

До хрена - много, до хренища - очень много, хрен тебе - ничего. ©

[don pelayo]

— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

[Korkinet]

Про уборщицу напомнил этот:

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк: - А там-то что?
Медведь: - А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк: - И что?
Медведь: - А их никто не считает..

[батюшка]

Да все мы смертные... Не думаю, что кого-то из нас будут помнить много-много лет... Максимум, пара часов и всё, аминь.

[fda2000]

Да все мы смертные... Не думаю, что кого-то из нас будут помнить много-много лет... Максимум, пара часов и всё, аминь.

http://www.fenzin.org/online/8869/1

[fda2000]

- Чей это труп у тебя­ в углу валяется?
— Это не мой...

[Tatarin]

Если в замедленной съёмке смотреть на краш тест новой Лады, то можно увидеть как манекен крестится.

[don pelayo]

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается. — Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

[Korkinet]

Про долбо@ба супер.

[Tatarin]

Последний анекдот так вообще не анекдот, а грустная реальность.
Это из серии... "Если они думают, что платят нам зарплату... То пусть думают, что мы работаем!"

[батюшка]

- Была вчера на концерте, слушала Рахманинова...
- И что он сказал?

[Tatarin]

Кортеж автомобилей к удовольствию президента ехал по очень хорошей дороге, а впереди с еще большей скоростью мчались: асфальтоукладчик, каток и бригада дорожных рабочих.

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?!"

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Нафига мылась?

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Ты тренировался весь день распутывая наушники? Теперь ты готов к самому главному испытанию! Новогодняя гирлянда.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Итальянский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

[don pelayo]

Скачет похотливый принц на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель..ну принц не долго думая давай ее ебать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман ложит и говорит:
-Блять, ахуенная штуковина!

[Tatarin]

Жаль в жизни так нельзя, сразу три статьи пришьют к делу.

[батюшка]

- А ты знаешь, что Большая медведица похожа на ковш?
- Надо пойти в зоопарк, проверить.