Анекдоты

[Juan]

Из недавнего:
Троллейбус. Студенты. Один другому анек рассказывает:
- А знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один умеет говорить, другой писать, а третьему приятно с умными людьми тереться.
Не замечает, что незадолго на остановкетвходят 3 мента. Один и говорит так строго:
-Ты че, умный такой? Как фамилия?!
Студик смущенно отвечает:
- Петров...
-Вась, запиши!


Весь троллейбус пацталом.

[major_71]

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

[Gioia]

[Tatarin]

...
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Это как про меня.

[major_71]

...
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Это как про меня.

Тфу на тебя! Ты же не потребляшь..

[Tatarin]

...
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Это как про меня.

Тфу на тебя! Ты же не потребляшь..

теперь уже нет.

[major_71]

Это как про меня.

Тфу на тебя! Ты же не потребляшь..

теперь уже нет.

Как в той песенке: "Узелок завяжется, узелок развяжется."

[major_71]

В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

[major_71]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

[Vildsvin]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Ты забыл про "посыпается сверху нарезанным зелёным луком" - после того, как полито маслицем.

[Tatarin]

Добавлю майорчика анекдотами про Титаник. Обожаю их.

— Ты чего такой веселый?!
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть...

Пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...

— Товарищ Папанин, что на горизонте?
— Корабль.
— Какой?
— «Титаник».
— Дрейфуем навстречу!

Последние моменты «Титаника»...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
— Чай, кофе, горячие пирожки!

Последний крик с тонущего «Титаника»:
— Выключите эту Селин Дион уже нахрен!

[Vildsvin]

Я про Ржевского люблю.
В старших классах даже коллекцию собирать пытался.

[major_71]

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!

[major_71]

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

[Tatarin]

Первый понравился!