Анекдоты

[borovik26]

[Gioia]

[major_71]

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»

[major_71]

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю:
- чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

p.s. любите детей.

[borovik26]

major_71 то что дети значительно умнее взрослых факт. твоя доченька совершенно права.

[major_71]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[major_71]

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

[ronin(d-less)]

[fda2000]

[major_71]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

[major_71]

Спрашивает первоклашка сын у отца что означает слово- аборт. Папа в шоке, но начал кое- как объяснять. Начал с клетки, анатомии ,медицины, отношений, законов нравственности и морали, вроде объяснил. Вытирая пот с лба , спрашивает:" где ты слышал это слово?". Сын: из песни " волны бьются о борт корабля".

[Tatarin]

В старом варианте мама была...

[fda2000]

К хозяину дома как-то зашел отдаленно знакомый гость. Когда они сели ужинать, хозяин дома случайно пролил на гостя соус, и на красивой рубахе осталось уродливое пятно.

– Ах, какой же я идиот! – расстроился хозяин дома.

Гость молча вышел в ванную комнату, а когда вернулся, то пятно с рубахи исчезло.

– Как замечательно! – захлопал в ладоши хозяин дома.

– А почему вы расстроились в первый раз? Из-за пятна или потому что идиот? – спросил гость.

– Потому что идиот.

– Тогда ничего не изменилось.

[Gioia]

Буддизмом так и повеяло.........

[borovik26]