Анекдоты

[major_71]

Пошляк ты Михаил!

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: — Господа, а давайте ее тр@хнем?! — Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

[Tatarin]

Солдафон вы батенька! И юмор у вас казарменный!

[major_71]

Солдафон вы батенька! И юмор у вас казарменный!

Так точно!

[Vildsvin]

Солдафон вы батенька! И юмор у вас казарменный!

Так точно!

Скрыто: открыть

В офицерское собрание врывается поручик Ржевский и с порога:
- Господа! Куда катится Россия? Что творится на наших улицах? Вы подумайте, только что вот, с час назад, подходит ко мне на бульваре девочка, ребёнок совсем, лет десяти, оборванная, в лохмотьях и говорит так жалобно: "Дяденька офицер! дайте две копеечки! я вам всё что хотите сделаю!.."
[всхлипывая] Я плакал, господа! Еб@л - и плакал!

[major_71]

Солдафон вы батенька! И юмор у вас казарменный!

Так точно!

Скрыто: открыть

В офицерское собрание врывается поручик Ржевский и с порога:
- Господа! Куда катится Россия? Что творится на наших улицах? Вы подумайте, только что вот, с час назад, подходит ко мне на бульваре девочка, ребёнок совсем, лет десяти, оборванная, в лохмотьях и говорит так жалобно: "Дяденька офицер! дайте две копеечки! я вам всё что хотите сделаю!.."
[всхлипывая] Я плакал, господа! Еб@л - и плакал!

Это уже удар ниже пояса.... даже для меня неприемлемо..

[Vildsvin]

Так точно!

Скрыто: открыть

В офицерское собрание врывается поручик Ржевский и с порога:
- Господа! Куда катится Россия? Что творится на наших улицах? Вы подумайте, только что вот, с час назад, подходит ко мне на бульваре девочка, ребёнок совсем, лет десяти, оборванная, в лохмотьях и говорит так жалобно: "Дяденька офицер! дайте две копеечки! я вам всё что хотите сделаю!.."
[всхлипывая] Я плакал, господа! Еб@л - и плакал!

Это уже удар ниже пояса.... даже для меня неприемлемо..

Тады пардон!
В старших классах меня одно время даже пытались звать Поручиком - я анекдоты про Ржевского собирал.

[major_71]

Тады пардон!
В старших классах меня одно время даже пытались звать Поручиком - я анекдоты про Ржевского собирал.

Анекдоты про Ржевского прикольные, просто с участием детей, это уже перебор.

[Tatarin]

Покупатель:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

- Поручик, а расскажите нам сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А что, Елена, выходите за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок. Лизали все подряд...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

[Vildsvin]

- Поручик, а расскажите нам сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А что, Елена, выходите за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[Juan]

Скрыто: открыть

В офицерское собрание врывается поручик Ржевский и с порога:
- Господа! Куда катится Россия? Что творится на наших улицах? Вы подумайте, только что вот, с час назад, подходит ко мне на бульваре девочка, ребёнок совсем, лет десяти, оборванная, в лохмотьях и говорит так жалобно: "Дяденька офицер! дайте две копеечки! я вам всё что хотите сделаю!.."
[всхлипывая] Я плакал, господа! Еб@л - и плакал!

[major_71]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[fda2000]

Ну тупыыые...

[Tatarin]

Медведь научившийся кричать "Ау" голодным не останется.

[borovik26]

[Vildsvin]

Медведь научившийся кричать "Ау" голодным не останется.

семён собрался за грибами
достал корзину компас нож
медведь собрался за семёном
грибы расставил лёг в кусты