Анекдоты

[don pelayo]

А я такой даю:
Россия - Испания 1:0
Россия - Швеция 3:1
Россия - Греция 2:0

А потом Россия - Франция 0:3.........

[Mercedes 300 SL Gullwing]

А я такой даю:
Россия - Испания 1:0
Россия - Швеция 3:1
Россия - Греция 2:0

А потом Россия - Франция 0:3.........

А я думаю, что минимум Россия дойдёт по полуфинала. Когда то же должны начать выирывать.

[don pelayo]

Да ладно, даже если выйдем из группы - попадаем или на Италию, или на Францию.
Как говорится, привет родителям!

[salador]

Хоть и не анекдот. Ну вобщем за что купил за то и продаю.

Самолет Итальянских Авиалиний, приземлившийся в тот день в аэропорту маленького княжества, привез на монакскую землю клетчатого гражданина в треснувшем пенсне и маленького человечка с кошачьими повадками:
- Какой интересный город, не правда ли?
- Мне больше нравится Рим.
- Да, это дело вкуса.
Минуя бесконечные цепочки казино и магазинов, они добрались до небольшого шикарного отеля в среднеземноморском стиле. Отыскав зал с надписью «Заседание ассоциации гонщиков Ф1» клетчатый гражданин толкнул дверь. Их встретил запах бриллиантов на шлемах и темнота.
- Всем выйти из сумрака! – крикнул клетчатый, и в тот самый момент зал озарился яркими лучами света. Кто-то из присутствующих завопил «сюрприз!», но его заткнули.
- Отличный сюрприз, - пробурчал клетчатый.
- Кими, мы старались как могли!
- Вот это и настораживает.
- А с чего это все в марлевых масках? Хэмильтонова звездная болезнь заразной оказалась? – захихикал котообразый коротышка.
- Нет, Фелипе, дорогой мой, - съязвил Льюис, - слышали мы, у вас в Маранелло эпидемия. Что у вас там: свинка, чумка, коклюш, птичий грипп?..
- Сам ты птичий грипп. Выглядишь как он и симптомы те же, – прошипел Фелипе.
Вдруг дверь распахнулась и в комнату вбежал запыхавшийся Мосли. Все напряглись.
- Не раздевайтесь, я пришел по делу.
Все расслабились.
- Значит так, на повестке дня Хоккенхайм. Кому есть что сказать?
- Мне!
- Сидите, Дэвид, - покачал головой Мосли. – Хейки, посадите дедушку Култхарда на место, дайте ему плед и грелку, и отберите у него Ред Булл. И так, у кого есть предложения?
- Рационализаторские? – спросил Фернандо.
- Желательно.
- Тогда нет.
- Дженсон?
- Это Берни во всем виноват! Пускай сам расхлебывает. Пускай почку свою продаст, купит себе Хоккенхайм, построит там ранчо и подарит мне!
- Дженсон, Берни в зале.
- Тогда нет предложений.
- А давайте кого-нибудь продадим, - предложил кто-то из середины зала. И понеслось…
Тут же посыпались предложения о том, кого, как и куда можно было бы продать. Кими решили продавать по частям и тут же нашлись покупатели на все, кроме печени.
- Тихо! – перекрикивая общий бедлам, заорал Мосли. – Мы никого продавать не будем!
Но было поздно. Завязалась драка, в результате которой выяснилось, что у Льюиса пропал ТОТ САМЫЙ шлем, в котором он и пришел на это мероприятие. Потом оказалось, что им завладел Фелипе, залезший в углу на сервант. Вооружившись найденной в том же углу шваброй, Хэмилтон принялся тыкать ею вора, а тот отчаянно отбивался:
- Не шалю, никого не трогаю, примус починяю. Ай, зачем же в ж..пу! И еще, считаю долгом предупредить, что бразильцы – древние и неприкосновенные животные!..
- А ну-ка, неприкосновенный бразилец, слезай сюда! – орал Льюис, тыча в него шваброй.
Но Фелипе страсть как не хотел расставаться с добычей, и задумал перепрыгнуть на бар. Глядя на барменшу, он жалобно произнес:
- Почем мандарины?
- Тридцать копеек кило.
- Все кусается, - вздохнул Фелипе и шлепнулся в корзину мандарин.
Тут же к нему подскочил Кими и, рассовывая по карманам мандарины и Фелипе, кинулся прочь из зала. Барменша, выхватив швабру у Льюиса из-под носа понеслась вслед, топча остатки мандаринов: «Поспешите расплатиться!» Летя во весь опор, Кими кричал ей через плечо:
- Душечка, милочка, красавица! Не при валюте мы сегодня… ну что поделаешь! Но, клянусь вам, в следующий раз, и уж никак не позже понедельника, отдадим все чистоганом. Мы здесь недалеко, на Садовой, где пожар…
А в это время в зале гостиницы Хэмилтон метал громы и молнии: «Я напишу куда надо, я позвоню…» Он схватил было телефон, но сзади возникла смешная фигура Тодта:
- Полож трубку.
- Чего?
- Полож трубку!
- Я папе…
- Трубку полож!!!
Остановившись на набережной, у одной их яхт, Кими отдышался, вытрусил из карманов Фелипе и мандариновые шкурки, похлопал уцелевший шлем по наклеенным на ПВА бриллиантам и зашел на трап. Фелипе поплелся следом. Только сейчас финн заметил, что у его спутника странный вид и кошелка в руках. Поймав испытующий взгляд напарника Фелипе простонал: «Клянусь, я делал героические попытки спасти из этого сумасшедшего дома все, что только можно, и вот все, что удалось отстоять (он раскрыл кошелку). Я побежал в кладовку и спас семгу, я побежал на кухню и спас халат…»
У дверей их встречал Михаэль.
- Ну, вот мы и спасли Хоккенхайм, - сказал он, беря в руки шлем.
Все облегченно вздохнули.
- Как вам Монако?
- Люди все те же, только их очень испортил «квартирный вопрос»…
Вдруг, тьма, пришедшая с запада, накрыла громадный город. Исчезли мосты, дворцы. Все пропало, как будто этого никогда и не было на свете. Через все небо пробежала одна огненная нитка. Потом город потряс удар. Он повторился, и началась гроза.

Если уже гдето Было сори недогледел.

[salador]

Официальную точку зрения Льюиса Хэмилтона на то, что случилось на старте и потом, спустя некоторое время «на хвосте» у Фернандо Алонсо, мы уже знаем. Но есть и неофициальная точка зрения на стартовую заминку британца. Одному из наших читателей и активному форумчанину с ником Zuzik удалось перехватить радиообмен команды McLaren. *) Хотя, не исключено, что были переговоры кого-то еще, чьи имена просто совпали с ключевыми именами «серебряных»…


Но если предположить, что это все же были Деннис и Хэмилтон, то…

Хэмилтон на старте ГП Бахрейна:
«Мм...жарко чего-то. Надо водички попить. Так, где там была газировка?»
- Рон, на какой кнопке газировка?
- На синей.
«Так, синяя кнопка...голубая, фиолетовая, бирюзовая, индиго, ультрамарин... Куда ж я инструкцию дел?»
- Рон
- Не мешай! Я тут спонсоров в нашей хрущевке рассадить пытаюсь!
«Так, ну это, вроде, синяя…»

Бортовой Голос:
- Вы уверены, что хотите изменить подачу жидкости на трубку В547/71-2?
Хэм:
- Э..да.

- Это изменит текущие передаточные числа, цвет подсветки и угол атаки фронтального антикрыла. Вы уверены, что хотите продолжить?
- Вот жеж...
- Программа «antispam.exe» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
- %?**
- Отправить сообщение об ошибке в компанию Microsoft? Благодаря Вам, мы сможем сделать наш продукт совершеннее.
- НЕТ!
- Вы уверены?
- %:;**-я! ДА!
- Система требует ручной перезагрузки. Нажмите кнопку под сиденьем.

Тын-ды-рын-дын!

- Брандмауэр отключен, система может быть под угрозой. Настроить Брандмауэр сейчас?
- РОН!!
- Обнаружено новое устройство «Бензонасос». Установите на него драйвер, чтобы устройство работало правильно.

Пилот пинает руль и начинает ехать...

- Хэм, тут Рон немного напутал. Мы тебе вчера газировку на желтую кнопку переставили... чтоб с настройками SECU не спутать. Да, кстати, а почему ты у нас на мониторах 18-й?..

[salador]

«Сиреневый туман над треком проплывает,
У обочины горит обугленный болид.
Но маршал не спешит, но маршал понимает,
Что раз болид не красный - то пусть себе горит...»

[salador]

Типы водителей


ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК



Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое.
Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит, безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под пятой точкой водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и крестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.

ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию.

Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.

Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

[salador]

Об автомобилях


Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…



ВАЗ 2112

За свою жизнь я перепробовал кучу машин – и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное – движок не глушить никогда.



Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.



Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.



Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел – надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.



BMW Х5

«Бэха» – отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют – это о чём-то говорит!



Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…



Lexus RX300

У "Лексуса" главный недостаток – почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре – я уже поехал или просто все назад сдают.



Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток – так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное – порвал буксировочный трос.



Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.



Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!



Volvo V50

Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого – всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.



Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.



Урал 4320

Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта – «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь – как по шоссе! Тёща в коляске – в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!



Maybach 62

Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».



SAAB-9000

Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод – БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.



ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег – полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!



Daewoo KR-15U7FL

Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

[Timo Glock]

Об автомобилях
Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток – так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное – порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

ржунемагу

[David]

А это реальные высказывания? Очень на это похоже.

[Gioia]

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

[Gioia]

[DIABLO]

Про програмистов!!!!!!!!

Лучший подарок программисту - Ручка с блокнотом


Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!



Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!



Штаты. Кинотеатр забит гамерами. Идет показ фильма Дум.
На экране главный актер заглядывает за угол где куча монстров. Переводит дыхание.......
Заряжает ружье...........
И тут с задних рядов крик на весь зал "СОХРОНЯЙСЯ ИДИОТ НАЖМИ Ф5"...........



Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!



Приходит молодой программист устраиваться на работу на завод. В отделе кадров ему говорят: заполните анкету и напишите автобиографию. Он говорит:"Я писать не умею, только на клавиатуре могу печатать". Его на работу не приняли.
Через несколько лет в Нью-Йорке: заходит молодой мужчина в ювелирный магазин, покупает колье с бриллиантами и хочет расплатиться наличными. Продавец ему говорит:"Вы можете выписать чек, сэр". Он отвечает:"Если б я умел писать, то сейчас работал бы на заводе".




Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извинити это у вас цены или номера ICQ???



Чайник звонит приятелю:
-Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
-Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
-"Сходи"? А это далеко? Какое метро?



1. Заповедь программиста

Если при первой компиляции программы компилятор не выдал ошибки - значит компилятор не исправен!



Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой



Как приготовить чай (Инструкция для програмиста)
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть visual c++.
36) Выругаться матом на microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.



Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. После продолжительного обзора с презрительным взглядом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя: shift ногой нажимать - оригинально.



Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

[DIABLO]

Про студентов:


Слышь, придурок? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "придурок"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...



По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!



Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
- вы что сделали
Студенты
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер



Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...



Умирает студент!
И попадает в частилище. К нему спускается бог и грит нусь куда решил пойти в ад или в рай.
Студент не долго думая грит ну посмотрим как в раю как в аду ну типа экскурсия.
Попадает в рай! Всё чётко девченки выпивка свежий воздух но вот только один минус. Каждую ночь приходит черт и забивает ему в зад гвоздь. Ну студенту енто всё надоело он и грит богу. Мя этот черт уже запарил зад балит сесть не могу может попробуем в ад спуститься?
Попадает в ад!
Всё также на высшем уровне.
Черта нет день, два, неделю, месяц, ну грит студент богу мя енто устраивает я остаюсь. А время то идет. Месяц, два, три, четыре, через шесть месецев заваливается черт с большим мешком гвоздей с огромными глазами смотря на судента. НУ ЧТО СТУДЕНТ СЕЕЕЕЕЕСССССССИИИИИИИИИИЯЯЯЯЯЯ.......



Медицина!!!!


Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...



В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен



Сидит женщина на приеме у стоматолога. Вдруг у нее зазвонил телефон, она посмотрела на него и отдала врачу.
Врач:"Да, ща я кончу она сплюнет и перезвонит"


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками..

[DIABLO]

Семейные отношения!!!!

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?


Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день - любовник на костылях, весь перевязанный, но снова "на месте". Тут муж не выдержал и заорал:
- Да перестань же шляться к моей жене!
Тот отвечает:
- Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...


Два друга выпивают на кухне.
Хозяин обращается к жене:
- Кисонька, а поджарь-ка ты нам еще картошечки!
Чуть позже:
- Солнышко, а капусточки подложи!
Еще чуть позже:
- Лапушка, водочки не добавишь?
Друг и спрашивает его:
- Слышь, а сколько лет вы женаты?
- Да лет двадцать - отвечает тот.
- И ты до сих пор ее так ласково называешь?
- Не поверишь, забыл, как зовут!



Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?



Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!



Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:
- "Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом"?
Жена отвечает:
- "Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло"



Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?



Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...



Жена делает уборку в доме, просит мужа:
-Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
-Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.



Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...


Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?..


Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!



В постели лежат любовники. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.



Девушке на свидании обещайте всё: звёзды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... Но никогда не обещайте отвести её в загс, мелочи очень западают в душу!



- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.


Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....



Муж с женой смотрят фильм ужасов. Когда на экране появляется страшный монстр, жена вскрикивает: "Ой! Мамочка!". Муж в ответ: "Что, мать свою узнала?"



-Папа, а бабушка точна этим поездом поедет?
-Точно, сынок, Точно, давай быстрей откручивай гайки!



Жена давно собиралась в парикмахерскую - химию сделать. Сделала, вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа, и звонит в дверь. И первые слова, что он говорит, перешагнув порог: Мам, ты что, розетку чинила?