Анекдоты

[salador]

Та да. Времени свободного мало было. Вот младшенький подрос теперь немного больше будет. Вот даже на 4 дня с палатками отдыхать ездили без детей.

[Ольга !]

... Вот даже на 4 дня с палатками отдыхать ездили без детей.

У вас тепло что ли ? Или вы в тёплые края ездили ?

[Korkinet]

... Вот даже на 4 дня с палатками отдыхать ездили без детей.

У вас тепло что ли ? Или вы в тёплые края ездили ?

Главное - это тёплый спальный мешок.

[fda2000]

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Таки да

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Это грязные намеки!

[don pelayo]

Саладорушка вернулся...

[salador]

И я рад тебя видеть.

[salador]

А анекдот где?
А так красиво... Фантома не утопили?

Ну типа такой анекдот.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

[major_71]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Ольга !]

Битва экстрасенсов по такому же принципу работает, это про них анекдот.)

[ASD]

[Tatarin]

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

– Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк...
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Круто!!! Видал, как булькнуло!?

Два часа ночи. Стук в дверь. Жена открывает и видит – её муж вползает с вечеринки.
Она:
– Дорогой, ты же обещал быть ангелом!
Он, с трудом:
– Прости, любимая, после третьей рюмки кто-то спиз.ил крылья…

[major_71]

Абрам Исаакович приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в сущий ад.
— Ой та шо вы говорите! И каким же образом?
— Я скажу всем вашим кредиторам, что вы таки отдали мне долг.

[major_71]

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

[Tatarin]

Д. Трамп решил подшутить. Набрал московский номер:
— Хеллоу, это ФСБ?
— Да слушаем…
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
Опять набирает номер:
— Хай! Это ФСБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— ... Как умеем, так и работаем.

В ГРУ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Алло-о, звонят из Израиля, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали,
— А куда я же попал? — столь же игриво интересуются в трубке.
— Вы попали в Главное Разведуправление.
Пауза, потом тихо тихо:
— Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь.
___________________________________________________________________

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке...

— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали только пастуха и собаку…

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.

Около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "БЕРЕГИСЬ ПОЕ------------"
___________________________________________________________________

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

На прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно красного лазерного целеуказателя должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

После последней встречи Путина и Эрдогана, Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была поговоркой, а сейчас стала осознанной политической позицией.

— Как же вы зае...ли с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем?
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

На заседании Правительства.
Как урегулировать вопрос с Курильскими островами без потерь для России?
Надо не Курилы отдать Японии, а Японию присоединить к Курильским островам.

[Voltic]

про волков и овец неожиданно оригинально.