Анекдоты

[батюшка]

На вопросы "Что? Где? Когда?" мужик отвечал просто: Водка. Везде. Всегда.

[G@rry]

Политический анекдот.

Идут два патриота по обычному русскому городу "К". Вдруг слышат издалека доносится: "шооолАААааауй". "Что за чудо" - думают, и идут дальше. Через некоторое время уже громче: "шооолАААааауй". Идут дальше обычный город, никто ничего не замечает. Вдруг опять, где-то из-за угла: "шооолАААааауй". Стало интересно нашим патриотам! Заходят за угол, а там идет по улице простой русский мужик с портретом # на майке. Один из наших героев к нему подходит и говорит:
- Мужик, ты вообще нормальный, средь бела дня в майке с # ходить?
- ШооолАААааауй!!!

[major_71]

И после чего смеяться???

[Tatarin]

Это старый анек, про шум в лесу. Где мужик орал матом, когда дубиной в морду прилетало.

[fda2000]

И после чего смеяться???

Лопата #

[Tatarin]

И после чего смеяться???

Лопата #

[major_71]

Стою вчера на остановке, жду свой транспорт. И тут ко мне подходит мужчина — интеллигентный на вид, одет хорошо, но заметно, что в последнее время алкоголь изрядно его «потрепал».

Короче, подходит он ко мне и говорит:

— Девушка, примите мои извинения. Не хотел вас беспокоить, но выбора у меня нет. Вы не могли бы мне дать немного денег?

— Мужчина, вы же в курсе, что деньги не из воздуха появляются? Их вообще-то зарабатывают! Вы почему не работаете?

Мужчина на секунду зависает в раздумьях, после чего тяжело вздыхает и выдаёт:

— Да мне как-то не до этого сейчас. Бухаю я…

Что тут ответишь? Подкинула пару соток на опохмел.

[Tatarin]

У меня так полжизни прошло! Даже пришлось два раза жениться!

[батюшка]

Президент России приказал переименовать ВПП (Взлетно-Посадочная Полоса) в ВВП (Взлетно-Владимирович Полоса).

[major_71]

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

[Tatarin]

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

— Недавно сборная нашего города по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря! — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добивают уже вторую корову...

[Tatarin]

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Едрени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

[major_71]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[G@rry]

— зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

[Tatarin]

Почётная ЛОПАТА передаётся от ФДА к Гарри!