Анекдоты

[DIABLO]

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

читайте в продолжении поста...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"...Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

"...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".

"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"

...изнасилована в порядке самообороны.

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

"... Убитый скончался от кровопотери пульса."

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

Из хроники.
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

"Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента."

"гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга."

"7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения."

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Из реального рапорта милиционера:
"...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские."

[DIABLO]

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Gioia]

[RedBeard]

Видел лично в 1985-м на автодормехбазе Ленинградского района. Над гаражом транспарант. Большими буквами: "Водитель, слей воду!"

[fiorano]

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?


Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "


Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот
интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!


До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.


- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!


Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!


Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или
хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

[fiorano]

Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя...


Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!


Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около
шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через
какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно
том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"


Приходит Лукашенко к Путину.
АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец...
ВВП: Саша, соси.
АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин...
ВВП: Саша, соси!
АГЛ: Вова, встань на табуретку.
Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку...
Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает:
Саша, одного понять не могу - табуретка зачем?
АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!


- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.


Один чел с одного форума:
"Сегодня приключилась очередная беда: в колпино потерял кошелек, в котором были проездной, деньги... От электрички до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать
нестандартно - пошел сдавать бутылки. У бомжей спросил куда сдавать. За пол-часа - 42 рубля - неплохо."

Достал калькулятор, прикинул. 42 рубля за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.


хх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
хх: так мило
хх: а мы не будем тебя стеснять?
уу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!


Двое друзей разговаривают:
Что вечером делать будешь?
Да вот с девчёнкой познакомился...
Так иди по*рахаешься!
Я дал обет!
Ты дал баёп!!!!!


ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ


Одного из американских генералов спросили - Возможно ли простить террориста?
На что он ответил - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.


Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.


При аварии разбить лицо водителю.


- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

[David]

Бывает лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут телефонный звонок:"Ты сына из детского сада забрал?Продукты купил? Завтра мама приезжает?Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!!!И на душе праздник!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым п и д о р а с о м.

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо-это куда?

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, -отвечает аптекарь, -а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

[Mercedes 300 SL Gullwing]

Стоит мужик на остановке и смотрит на время. Ни с того не ссего он кулаком в лицо бьёт еврея, стоявшего рядом. Из автобуса выбегает ещё один мужик и бьёт уже ногой того же еврея.

Суд.

У первого мужика спрашивают, за что он ударил еврея? Он говорит: "Стою я на остановке, рядом этот еврей наступил мне на ногу. Я решил подожать 5 мин, извинится он или нет - не извинился я ему и врезал.

Спрашивают у второго, за что он его ударил? ТОт говорит: "Сижу в автобусе, смотрю мужик смотрит на часы, а потом со всего размаха бьёт еврея в лицо. Ну и я подбежал и тоже ударил..." Думал что по всей стране началось...

[Max92-...]

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...

[TVS]

...В ходе вашей работы в нашей компании произошла критическая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.

...Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

...Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиатт уно, едутт ттрое.

[fiorano]

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.




Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

[Zombie]

"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Узнаю Шэдоффа!

[McDimm]

Да, руку мастера видно издалека!

[Kelt991]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

[Kelt991]

http://uk.youtube.com/watch?v=pd39vJb3C ... re=related
Хоть и не анекдот, но весело.