Анекдоты

[don pelayo]

[:||||||:]

[Tatarin]

Анекдоты с бородой.

Лежит старый дед в больнице. К нему медсестра приходит брать анализы, с баночкой.
Подходит, поднимает простынку... А там у деда на полметра ху...!
- Дедуся! Ну не ху..се у тебя!
Дед ей отвечает:
- Да-а... Раньше, когда эрекция была, ведро с водой вешал, и до дома, от колодца доходил!
-Вау! Ща дедусь, уже так слабо наверно?
- Да. Коленки уже не держать!

К старому аксакалу, которому уже больше 100 лет, приезжают корреспонденты.
Заходят в дом. Старик сидит, суровый, мешки под глазами...
- Скажите, уважаемый, как вам удалось прожить 101 год?
- Э! Вах! Я нэ пил, нэ курил, жэнщина не любил, работал....
Вдруг с верхнего этажа, слышится шум, гам, женский смех, звон бутылок...
Гости спрашивают:
-Уважаемый, что там происходит?
- Э! Надоэло! Всю жизнь надоэло! Старший брат бездельник! Опять, напился, накурился и шлюх привёл!

[Korkinet]

Полубокс - это когда бьют только вас...

[Tatarin]

Полубокс - это когда бьют только вас...

Полуфинал - это когда только вы в "отключке""?

[Tatarin]

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:
"Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Удачи! ".

— Аллё, милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю... А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука вертишься и не можешь уснуть...

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дуеш.

[fda2000]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[don pelayo]

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
"Новичок" - подумал Штирлиц.

[Slanece]

Не совсем анекдот

Смерть гимнософиста.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

©

[fda2000]

[Ольга !]

Главное - уметь оперативно перестроиться.))

[Tatarin]

Смешно. Лопата перехотит на почаса к Сла...

Наш Путин великий, его царствее вечно,
Отдаст жизнь любого, так же беспечно,
Как картошкой, пшеницей или нефтью и газом,
Он управляет всем миром, ёрзая тазом.

P.S.Такую хрень может написькать школьник! У меня заняло 38 секунд на данное.

[fda2000]

P.S.Такую хрень может написькать школьник! У меня заняло 38 секунд на данное.

У старичка меньше

[Tatarin]

P.S.Такую хрень может написькать школьник! У меня заняло 38 секунд на данное.

У старичка меньше

О! Хозяин "Лопаты" появился!
Здравствуй Федя! Ты ещё жив?

[fda2000]

Я в суперпозиции.

[Slanece]

...Такую хрень может написькать школьник! У меня заняло 38 секунд на данное.

Маленький совет: если уж графоманствуешь, слагая оды любимому Вошьдю, не советую использовать имена собственные. А то # всё-таки не вечен, как бы тебе не хотелось, а следующий Вошьдь по русской традиции обязательно будет пересматривать наследие предыдущего. Да и стишки универсальные получатся