Анекдоты

[fiorano]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

[Spiner]

Потеха

[fiorano]

Компутер, блин, для "учебы" эта МАКСИМУМ PIII 366 Mhz, 32 мб озу, интегрированая видеокарта, 2 гб HDD, диал ап инет, заебательский лазерный ч/б принтер и никакой накуй звуковой карты! Иначе, блин, учебный процесс резко перетекает в чтото противоположное. Када в техносиле это поймут?

[Max92-...]

Старые темы на компе нашел.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, и вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во дво, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданин Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахвался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

[Timo Glock]

Старые темы на компе нашел.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

плакалъ

[Timo Glock]

«Формульная» доска объявлений

Раздел «Куплю».
* Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио.
* Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона.
*
Раздел «Продам».
* Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
* Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард.
Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.
*
Раздел «Сдам».
* Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.
* Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.
* Подарю брата. Михаэль.
*
Раздел «Разное»
* Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
* Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни.

[Конди]

— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
— Быстрая смена резины.

[Mercedes 300 SL Gullwing]

Раншье там было не форулой любви а сексом

[RedBeard]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Gioia]

[Max92-...]

...Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!...

Особенно понравилось!

[fiorano]

ржу патсталом

[Конди]

Remake (Б Гейтс) на Жирика который обсирал Буша...кто видел это видео поймут! Очень смешно кстати получилось:

Юмор: послание Биллу


Не надо шутить с патентами, б..... Здесь другие ребята. Это не Майк Роу. Это не Eolas. Билл, твои законопроекты здесь спустят в сортир. Двести пятьдесят тысяч отборных программистов Европы, б..... Они все разнесут! Они всю твою защиту взломают за один час. Они взорвут все твои шифры, все твои DRMы, Winlogonы. Билл, ты ковбой. Ты остановись, б...., ты кончай, ты Висту спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои миллиарды. У нас был один *****, нефть привык налево продавать, и рухнула великая иракская держава. И другой чудак, углем и сталью хотел пофарцевать - и рухнул режим Кучмы. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, б...., ты подумай о будущем своей фирмы, она гибнет! Твои сотрудники бежат в Гугл. Там никто не хочет работать в Майкрософте, никто. У тебя судилище, б...., патент, патент, патент, эта грязная серая бумажка, б..... Ни души, б..... Сервисов нету у тебя, нету игрушек у тебя. Весь мир играет в БК, Арену, TimeZero, б...., киберкультура, киберспорт, только Россия, б..... И здесь, в Европе. Вот здесь любят Linux, а твой маздай презирают, б...., презирают. Твой предыдущий Windows, б...., XP, б...., его обновления качают пираты прямо с твоих серверов. Это совсем уже нужно оху…, б...., чтобы какие-то скрипткиддисы, б...., снова и снова обходили новые версии проверки на подлинность системы. Это что Майкрософт, вам пи…ц давно уже, б...., вы что делаете, б....? WGA, б..... Какой нах.. Windows Update? Какой Download Center? Какая борьба с пиратами, б....? Маздайщики чертовы, б...., баянисты, ламососы б....!
Билл, Билл, посмотри хакерский фильм. Посмотри, сколько лохов, сколько ламеров, б..... И там кинули, и здесь кинули. Ты здесь, я тебе здесь говорю, в Европе, посмотри что значит Vista по-латышски - курица! Курица - это не Линолеум. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем европейский народ, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает нах.., один! Все остальные, б...., лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 14 лет. 14 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своими миллиардами, со своими патентами, б...., лицензионными соглашениями нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс в Get The Facts каждый день. Ты шантажируешь детей. А программисты Европы все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить Windows без медиаплеера! И ты боялся 14 лет назад, OS/2 ты тоже боялся, а яблочко от яблони летит прямо в окно! Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Саддам проиграл Багдадскую битву! Янукович проиграл Майдан! Ты проиграешь Висту. Виста - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, б..... Тебе в Редмонд обратно, в контору, на велосипеде развози пиццу и учи албанский язык. А Google уже говорит на всех языках мира. Мы наберем еще 10 тысяч добровольцев со всего мира и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Лапландии, оленей будешь учить двойной клик делать, ты понял, Билл?
...И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все хакеры мира, все программисты мира, все сетевое сообщество, Европа против тебя, Европа не хочет этих патентов. И тебе Европарламент это ясно на всех языках сказал: не сметь патентовать программы! Лучше вместе фиксить баги винды, офиса, других продуктов. Мы найдем баги в твоих продуктах! Столько багов, б..... Хочешь, MacOS нах.. адаптируем, б...., на все нормальное железо. Давай, показать тебе наши дебаггеры, б....? Хочешь, б...., у нас здесь эксплойты, б..... Ночью наши хакеры чуть-чуть изменят формат заголовков сообщений мессенджера и твой MSN уйдет в оффлайн. Двадцать четыре часа, б...., и все твои сервера уйдут в оффлайн! От Северного до Южного полюса. Ты с кем шутишь, б....? Ты подумай, б..... Ты понял, чем кончил Хусейн? Чем кончил Янукович? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои юзеры не будут благодарить тебя за новый Windows. Забудь его, свой Windows. Твои менеджеры тебе говорят: не убивай OpenGL! Еще не поздно! Еще 16 августа девяносто восьмого года!

[David]

Шмешно про Сузуки

[Gioia]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.