Анекдоты

[DIABLO]

Кельт это не про тебя анекдот ???

[Gioia]

Кельт это не про тебя анекдот ???

А ты уже начинаешь завидовать?

[DIABLO]

Кельт это не про тебя анекдот ???

А ты уже начинаешь завидовать?

1) я своим т.е рокерам никогда не завидую а только радуюсь за своих.
2) какое твое дело завидую я или нет ?

[Gioia]

Кельт это не про тебя анекдот ???

А ты уже начинаешь завидовать?

1) я своим т.е рокерам никогда не завидую а только радуюсь за своих.
2) какое твое дело завидую я или нет ?

1) Маладеса нащальника
2) В зависимости от твоего ответа появляется или не появляется повод сказать тебе гадость

[DIABLO]

1) Маладеса нащальника
2) В зависимости от твоего ответа появляется или не появляется повод сказать тебе гадость

тебе что нравится говорить мне гадости ? за что же ты так со мной?
зы не нравится не читай мои посты. есть кнопка игнор. или читать не умеешь ?

[DIABLO]

тут тема анекдоты а ты тут своими гадостями людям расслабляться мешаешь. модератор тоже мне млин.

[DIABLO]

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница


Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р:- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У:- Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г:- Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

[Gioia]

тут тема анекдоты а ты тут своими гадостями людям расслабляться мешаешь. модератор тоже мне млин.

Вообще-то в Юморе шутят, или если шутит не Петросян тебе и не понять?

[DIABLO]

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Gioia]

есть кнопка игнор. или читать не умеешь ?

Гыыы, боюсь пропустить твой пост где ты всем сообщаешь что ты "генерал"

[DIABLO]

тут тема анекдоты а ты тут своими гадостями людям расслабляться мешаешь. модератор тоже мне млин.

Вообще-то в Юморе шутят, или если шутит не Петросян тебе и не понять?

говорить гадости в шутку
ты что чупачупса объелась ????

[DIABLO]

Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"

Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
-Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ !

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Gioia]

тут тема анекдоты а ты тут своими гадостями людям расслабляться мешаешь. модератор тоже мне млин.

Вообще-то в Юморе шутят, или если шутит не Петросян тебе и не понять?

говорить гадости в шутку
ты что чупачупса объелась ????

Ах... НУ, извини что я до Петросяна всё же не дотягиваю и всётебе не понятна Не заморачивайся, успокойся

[DIABLO]

Ах... НУ, извини что я до Петросяна всё же не дотягиваю и всётебе не понятна Не заморачивайся, успокойся

петросян мня уже запарил. невыношу его в таких количествах.
все мне понятно. тыф тоже извини. меня тут разозлили.

[Gioia]

Ах... НУ, извини что я до Петросяна всё же не дотягиваю и всётебе не понятна Не заморачивайся, успокойся

петросян мня уже запарил. невыношу его в таких количествах.
все мне понятно. тыф тоже извини. меня тут разозлили.

Яф попробую