Анекдоты

[DIABLO]

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»

Первый способ приятнее, но второй сцука надёжней.

бу гагагагагааггагаааа

[seven]

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»

Первый способ приятнее, но второй сцука надёжней.

предпочитаю долго слушать VooDoo -People

[Mercedes 300 SL Gullwing]

Ну а я предпочту послушать Роб Зомби

[McLoFer]

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

[Gioia]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт».

Так и повелось... Живут безмозглые тетки с ссыкунами....

[don pelayo]

Не, повелось так, что мозги есть только у тех, кто писает стоя...

[DIABLO]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт».

Так и повелось... Живут безмозглые тетки с ссыкунами....

[RedBeard]

Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

После этого и родилась фраза "деньги не пахнут".

Эта фраза ("Pecunia non olet") принадлежит римскому императору Веспасиану, который первым придумал собирать налог с общественных туалетов в Риме.

[RedBeard]

Наш полицай-президент-премьер внес в Госдуму следующий указ: "Ебать всех в жопу!"

Единая Россия: Все подставили жопу. Молодежное движение организовало пикеты и демонстрации у посольств тех стран, которые не считают этот вид cекса традиционным.

ЛДПР: Внесли поправку, что без вазелина нельзя.

Справедливая Россия: Внесли поправку, что вазелин нельзя добывать из выхухолей.

Коммунисты: За то, чтобы вазелин считать народным достоянием, и раздавать всему населению России бесплатно!

Новые правые: Вазелин нужно продавать. Это приведет к росту экономики России.

Патриоты России: Вазелин - только для русских!

...

И только НАСТОЯЩИЕ ДЕМОКРАТЫ против того, чтобы "Ебать всех в жопу!

[DIABLO]

Наш полицай-президент-премьер внес в Госдуму следующий указ: "Ебать всех в жопу!"

Единая Россия: Все подставили жопу. Молодежное движение организовало пикеты и демонстрации у посольств тех стран, которые не считают этот вид cекса традиционным.

ЛДПР: Внесли поправку, что без вазелина нельзя.

Справедливая Россия: Внесли поправку, что вазелин нельзя добывать из выхухолей.

Коммунисты: За то, чтобы вазелин считать народным достоянием, и раздавать всему населению России бесплатно!

Новые правые: Вазелин нужно продавать. Это приведет к росту экономики России.

Патриоты России: Вазелин - только для русских!

...

И только НАСТОЯЩИЕ ДЕМОКРАТЫ против того, чтобы "Ебать всех в жопу!

smells like teen spirit?

[Zombie]

Эта фраза ("Pecunia non olet") принадлежит римскому императору Веспасиану, который первым придумал собирать налог с общественных туалетов в Риме.

Борода! Ну, ты дал! А еще сигналом к штурму Зимнего послужил выстрел "Авроры".

[Kelt991]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[егерь]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт».

Так и повелось... Живут безмозглые тетки с ссыкунами....

ЧЕРТОВСКИ ХОРОШО УМНИЦА!

[Timo Glock]

Подборка "магазинных ляпов":

[Timo Glock]