Анекдоты

[Alex27104]

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

+5

[Gioia]

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД, заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность" значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем проходит черев все бюрократические препоны, это занимает еще порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете "ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его и видит: национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

[Gioia]

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

[Gioia]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[shadoff]

Мне вот нравятся короткие никулинские анекдоты (сплошь бородатые, но может, кто не знает):

"Дрессировщик выпил - тигры закусили":-))

"Это неописуемо" - подумала собака, увидев баобаб":-))

"Земля - земля" - закричал единственный переживший кораблекрушение, выбираясь на сушу.
"Мясо - мясо" - закричали аборигены, выбираясь из кустов:-))

"Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать":-)).

А из других еще нравится вот этот:

"Замолаживает однако" - сказал ямщик, указывая кнутом на хмуреющее небо.
Молодой поручик Владимир Иванович Даль достал записную книжку и сделал запись: "Замолаживает - (тире) быстро холодает".
Так было положено начало написанию первого толкового словаря русского языка.
"Замолаживает однако" - повторил ямщик и добавил: "Надо бы потоЛопиться":-)))))

[shadoff]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

)) напомнила другой анекдот.

" - Алло, это радиостанция?
- Да.
- Можно заказать песню?
- Конечно!
- Хорошо. Так вот включите, пожалуйста, для мужика на синей "Волге" с номерами "хххх", который только что заехал в лужу и нас с подругой обрызгал, песню "Мальчик-гей":-))))))).

[Gioia]

- Меня зовут Алексей..можно просто Леха. -а меня зовут Акакий, лучше просто Акакий!

[Maksimus]

Тётенька, дайте попить, а то так есть хочется, что и спать негде, то и не с кем...

[Gioia]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[David]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Лучший анекдот за последний год!

[nic]

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Mercedes 300 SL Gullwing]

Сидят два кота. Одни говорит другому:
- Ты знаешь, я такой ленивый, что вот мне поставили тарелку с молоком а подойти лень...
- А я такой ленивый, что сел на яица, а встать лень...

[Kelt991]

Вспомнил анекдот,рассказанный мне учителем биологии.
Институт.Лекция.Препод спрашивает у студентов:"И так,что во время возбуждения увеличивается в 10 раз?Девушки на предпоследней парте,отвечайте!"
Девушки:"Хи-хи-хи!"
Препод:"А вот и нет!Во время возбуждения в 10 раз увеличивается зрачок,а "хи-хи" всего в два с половиной!"

[Gioia]

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».

[Gioia]

О прАффесиАналах.
Намедни общался с другом - начальником отдела кадров:
- $$я!Понабирали ушлёпков! Подписывает у меня документы на командировку и спрашивает:"А что с собой брать?". Ну я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть-скажи чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь - ОНО ПОШЛО...
- И что?..
-Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!