Анекдоты

[Zombie]

ДЬЯБЛО ДОСТАЛ СВОИМ ТУПЫМ ФЛУДОМ!!!

[Zombie]

Дэйв, оставь его, ему хочется просто набрать количество сообщений и все. Своих ни мыслей, ни чувства юмора нет, ну так и приходится копипастить все, что под руку попадется.
Человек невменяем.

[David]

А-а-а. Я то честно прочитал все эти 587685786 постов с бородатыми анекдотами...
А оказывается, это история болезни...

[DIABLO]

если вам не смешно это не значит что анекдоты фигня!!! или у нас Зомби определяют тут качество ?
не нравится. пишите Макдиму пускай сносит.

[Zombie]

... или у нас Зомби определяют тут качество ?

Ну, в какой-то мере - да.

не нравится. пишите Макдиму пускай сносит.

А ты просто решил ему работы подкинуть, думаешь совочек заржавел?


Вот, объясни тупым нам, зачем нужно постить здесь анекдоты, если можно спокойно зайти на тот же anekdot.ru и ему подобные, если вдруг захотелось анекдоты почитать.
А?

[DIABLO]

Ну, в какой-то мере - да.

много чести

А ты просто решил ему работы подкинуть, думаешь совочек заржавел?

решил. он же мой личный модератор. модерирует только меня

Вот, объясни тупым нам, зачем нужно постить здесь анекдоты, если можно спокойно зайти на тот же anekdot.ru и ему подобные, если вдруг захотелось анекдоты почитать. А?

анекдоты мне прислал друг. по аьке. много. я их просто сюда добавил из истории

[seven]

если вам не смешно это не значит что анекдоты фигня!!! или у нас Зомби определяют тут качество ?
не нравится. пишите Макдиму пускай сносит.

Дьябло, тебе уже три человека написали, что это не смешно... при чем тут только ЗОМБ? уж если это говорят трое (а сколько молчит!!!) то скорее всего что-то не в порядке не с нашим чуйством юмора, а с твоими анекдотами...

[Korkinet]

Да ладно, что вы на него напали?
Конечно, старья много и детских анекдотов тоже, но последний про звёзды я не слышал и он меня убил просто!

[DIABLO]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас две штуки баксов, а реально две проститутки

[Kelt991]

Второй анекдот старый, изначально было про "теоретически-практически".

[Maksimus]

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

[Maksimus]

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

[Maksimus]

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

[DIABLO]

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

убил наповал.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский танцует с дамой и говорит
-погоди ,мне надо отлить.
возвращается через 5 минут весь мокрый
-что на улице дождь?
-нет ветер.

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

хотел тоже его выложить, но потом наше цензуру решил пожалеть

[Maksimus]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?