Анекдоты

[DIABLO]

дневник секретарши ,Который я чуть выше выложил. оказалось что баян

[McLoFer]

Копипаст конечно и можно прочитать на любом другом сайте анекдотов, но стараюсь постить только лучшее:

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

А у нас в туалете освежитель "аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закарябывания букв на баллоне превратился в "аромат жести - трусы".

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы,
а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

[McLoFer]

Ищо:

Не знаю, может уже было.
Умирает тяжело больная старушка. Врач говорит ее мужу, старому большевику:
- Есть один шанс на выздоровление. Вы должны с ней переспать.
- Да как же мне? Я ведь старый, у меня Ленин на руках умер!
- Соберитесь с силами. Другого выхода нет.
Собрался дед, исполнил супружеский долг и отрубился. Утром очухался, а бабка на
кухне блины жарит.
"Боже мой, я ведь мог спасти Ленина!!!"

[David]

Хорошее начало дня - когда ты просыпаешься от поцелуя в ухо и женский голос говорит : Дорогой, ты был ночью великолепен!
Плохое начало дня - когда ты просыпаешься от поцелуяте в ухо и те же слова произносит мужской голос с легким кавказским акцентом.
(Типа Лукьяненко)

[salador]

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе.
Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, мля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.

[don pelayo]

Неплохо...

[McDimm]

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск.
...
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.

Самуил Маршак
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.

Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава просунул руки -
Оказалось, это брюки.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Надевать он стал пальто -
Говорят ему: "Не то!"
Стал натягивать гамаши -
Говорят ему: "Не ваши!"

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Вместо шапки на ходу
Он надел сковороду.
Вместо валенок перчатки
Натянул себе на пятки.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Однажды на трамвае
Он ехал на вокзал
И, двери открывая,
Вожатому сказал:

"Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало
Мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала
Вокзай остановить?"

Вожатый удивился -
Трамвай остановился.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Он отправился в буфет
Покупать себе билет.
А потом помчался в кассу
Покупать бутылку квасу.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внес узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном..

"Это что за полустанок?" -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Почесался и сказал:

"Это что за остановка -
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:

"Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".

Закричал он: "Что за шутки!
Еду я вторые сутки,
А приехал я назад,
А приехал в Ленинград!"

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

[Rebus]

у меня случай был. я тогда в Сбере на пластиковых картах работал.
Проносят нам письмо от конторы вип клиента.

Просим заблакировать корпоративную карту № такой то выпущенную на имя Иванова И.И., так как Иванов, находясь в командировке в городе Пенза потратил 70 тыс командировочных, и потерял сотовый телефон, сам Иванов не может собственоручно представить заявление на блокировку в связи с тем, что находиться в вытрезвителе города Пенза.

я плакал когда это читал на дворе ксати был 200 год так что 70 тыс. руб. подразумевали действительно нестыдный кураж

[RedBeard]

Это не анекдот, а реальный случай из жизни. Бывший муж одной моей знакомой никак не может сдать экзамен на водительские права. Не помогает ни зубрение, ни занятия с инструктором, ни взятки. Вся проблема в том, что он был более сорока (!) раз задержан за вождение без прав, и в нетрезвом состоянии. И в гаишной базе все это отмечено. Мужику сейчас лет примерно 47. Интересно, получит ли он права хотя бы к 80-ти?

[DIABLO]

Это не анекдот, а реальный случай из жизни. Бывший муж одной моей знакомой никак не может сдать экзамен на водительские права. Не помогает ни зубрение, ни занятия с инструктором, ни взятки. Вся проблема в том, что он был более сорока (!) раз задержан за вождение без прав, и в нетрезвом состоянии. И в гаишной базе все это отмечено. Мужику сейчас лет примерно 47. Интересно, получит ли он права хотя бы к 80-ти?

а я в первом семестре Мелиссе( это такая герла, котораю любит хвостом вилять и парней менять) жевачкой в волосы заехал.
иду жую. чет надоело жевать. плюнул вверх. подождал и пнул . тут она из машины выходила.......... крику было

[RedBeard]

Антикризисная программа Обамы: "Каждому гражданину - государственную "подушку безопасности".
Антикоизисная программа Путина: "Каждому гражданину - госбезопасность под подушку."
Антикризисная программа Медведева: "Прячемся все под подушку."

[DIABLO]

Антикризисная программа Обамы: "Каждому гражданину - государственную "подушку безопасности".
Антикоизисная программа Путина: "Каждому гражданину - госбезопасность под подушку."
Антикризисная программа Медведева: "Прячемся все под подушку."

а почему не в берлогу ?

[RedBeard]

Антикризисная программа Обамы: "Каждому гражданину - государственную "подушку безопасности".
Антикоизисная программа Путина: "Каждому гражданину - госбезопасность под подушку."
Антикризисная программа Медведева: "Прячемся все под подушку."

а почему не в берлогу ?

Потому, что термина "берлога безопасности" не существует!

[Andrei]

Баян, конечно же, и все же ))

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на [бип], я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Timo Glock]

Бабушко с рулем