Анекдоты

[DIABLO]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл***, раки, где же раки!

[KMR]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

[Beku]

Специальная комиссия FIA, внимательно рассмотрев обстоятельства скандального финиша ГП Австрии 2002 года, заслушав обьяснения пилотов, запись команд из боксов Феррари и изучив трассу в районе финишной прямой и болид #2 заявила:
1. Болид под номером #2 к моменту финиша имел многочисленные медленные проколы шин, усугубленные пролитым маслом на дороге.
2. Пилот подвергался многочисленными поздравлениям из боксов по поводу продления контракта.
3. В момент обгона коллегой по команде пилот слегка сбросил скорость для того, что-бы полюбоваться видом комиссара гонки с клетчатым флагом. 4. В крови пилота обнаружено повышенное содержание красных кровяных телец и фрагменты карбоновых тормозных дисков. Температура и стул пилота нормальные.
Комиссия рекомендует, с целью повышения внимания на трассе, пилотам #1(МШ) и #2(РБ) фотофиниш на одном из следующих ГП.

[DIABLO]

Специальная комиссия FIA, внимательно рассмотрев обстоятельства скандального финиша ГП Австрии 2002 года, заслушав обьяснения пилотов, запись команд из боксов Феррари и изучив трассу в районе финишной прямой и болид #2 заявила:
1. Болид под номером #2 к моменту финиша имел многочисленные медленные проколы шин, усугубленные пролитым маслом на дороге.
2. Пилот подвергался многочисленными поздравлениям из боксов по поводу продления контракта.
3. В момент обгона коллегой по команде пилот слегка сбросил скорость для того, что-бы полюбоваться видом комиссара гонки с клетчатым флагом. 4. В крови пилота обнаружено повышенное содержание красных кровяных телец и фрагменты карбоновых тормозных дисков. Температура и стул пилота нормальные.
Комиссия рекомендует, с целью повышения внимания на трассе, пилотам #1(МШ) и #2(РБ) фотофиниш на одном из следующих ГП.

[Kelt991]

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Кривые руки ломом не поправишь.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

«Только через мой труп!» — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

[Suslik]

Кривые руки ломом не поправишь.

Это про Ковыляйнена

[fda2000]

Не анекдот, но понравилось:

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

[Komar]

-Дорогой, я стою в пробке в норе!
-В какой норе?
-Ну ты мне подарил!
-Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил!

[David]

[RedBeard]

Сепанг, окончание гонки. В обнимку сидят, и рыдают фанаты Феррари и Макларен. Над их головами повис намокший транспарант: "Баттон, ты гонишь!!!"

[DIABLO]

Сепанг, окончание гонки. В обнимку сидят, и рыдают фанаты Феррари и Макларен. Над их головами повис намокший транспарант: "Баттон, ты гонишь!!!"

все идет к тому что так и будет по окончании сезона

[salador]

Я просто рыдаю.

[McLoFer]

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся усердно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились усердно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
...Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других. Все завалились, хотя не ожидали этого, и профессор объяснил им, что социализм в конечном счете падёт, потому что чем тяжелее преуспеть, тем больше награда, но когда правительство все награды отбирает, никто не будет стараться преуспеть.

[RedBeard]

Профессор ошибся. Он забыл про награждение "Доской почета" за перевыполнение плана.

[RedBeard]

Почти по-Жванецки:

Если везде перевыполняют план, то зачем вообще планировать? Мы же не знаем, чем все это закончится! Если бригада по выпуску гаек опередила в соцсоревновании бригаду по выпуску болтов, то куда девать эти лишние гайки? Почему, если мы что-то сдаем досрочно, то его еще полгода надо дорабатывать напильником, чтобы оно летало?