Анекдоты

[nic]

Вдове снится умерший муж, и она его спрашивает, как ему там живется. Он ей говорит:
- Ничего, утром просыпаюсь завтракаю, потом занимаюсь любовью, так до обеда, пообедаю и дальше занимаюсь любовью до ужина после ужина тоже самое до сна.
- Неплохо там у вас в раю...
- Какой рай?! Я в соседнем штате Аризона... кролик!

[nic]

зомб лови
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на
кладбище с целью поспорить, кто ловчей кровь
сосать может. Ну, поспорили пару часов да и
разбежались - комары замучили...

[nic]

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

[Timo Glock]

Баянистский анекдот:
Спрашивает учительница Вовочку:
- Назови два местоимения.
- Кто, я?!
- Молодец, Вовочка.

Не такой уж и баян:
- Вовочка, назови-ка ты трёх животных, которые тебе первые на ум приходят.
- Извините, не могу я, потому что у меня два Форда - Мустанг и Пума на парте, а ещё Ягуар ИксДжей.
- Молодец, Вовочка.

[fiorano]

Вот прикольное выкопал:

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит

В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".
Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.

Master:поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
Master:работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"
Master:ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор
Master:300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
Master:первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"
Master:Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"
Master:и так 300 раз
Master:в итоге денег ноль
Galinka:попереписывались
Master:ога
Galinka:два робота
Master:сука, за мои деньги переписывались

[David]

Про гаишников, про наоборот и про саурона - высший бал!

[shumi2007]

Оговорюсь, придумал не я.
Попал, однажды, Патрик Хэд в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твои болиды нередко изменяли мир Ф-1, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Патрик подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Хэд и спросил: "Слушай, Господь, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Хэду, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

[fiorano]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: блин я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться


- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет


- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.


- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.


- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя!
- Прям таки на медведя!
- Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе.
- Прям таки в упор смотрит, ну а ты?
- Да никакого страха, сижу и серю!



Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня. Тут его останавливает старлей и спрашивает:
- Что спи*дил?
- Ничего. Вот дерьмо выкинуть хочу.
- Не верю. Ты же прапор, полюбому что то спер с части. Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться. Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
- Что спер?
- Ничего.
- Ты же не можешь без этого. И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше. Тащит он свою ношу, а навстречу генерал. Чо спер?Ничо. Дай проверю. На. Также наковырявшись успокаивается и отпускает. Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты. Чо спер, чо спер. Тачку спер, вот чо спер!


Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски...
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания.... Но!... Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!


Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..

[McLoFer]

Свадьба в Одессе. Хозяйка обходит столы, суетится вокруг гостей. Подходит к самому отдаленному из столов и видит картину: один из гостей придвинул к себе тарелочку с икрой и просто своей ложкой ест себе, пока остальные болтают, пьют, танцуют и т д . Та исключительно вежливо:
- Семен Маркович, это же не макароны!
- Никакого сравнения!

[McLoFer]

В центре Москвы японец останавливает такси:
-Сикоко ситоит ехить Кирасная Площадь?
-Сорок копеек
Переспрашивает:
-Сикоко ситоит ехить Кирасная Площадь?
-Сорок копеек!
Тот опять:
-Сикоко ситоит ехить Кирасная Площадь?
Таксист не без раздражения:
-Да сорок копеек!!!
-Сикоко, сикоко?
-Корок сопеек, моп твою ять!!!!

[Max92-...]

..."Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Хэду, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Классно!

[Kelt991]

Свадьба в Одессе. Хозяйка обходит столы, суетится вокруг гостей. Подходит к самому отдаленному из столов и видит картину: один из гостей придвинул к себе тарелочку с икрой и просто своей ложкой ест себе, пока остальные болтают, пьют, танцуют и т д . Та исключительно вежливо:
- Семен Маркович, это же не макароны!
- Никакого сравнения!

Класс!Не слышал)))

[nic]

Льюис Хэмилтон, руль не только для распальцовок. В Формуле-1 нонче царит современная интерпретация таких милых всенародных лозунгов, как «Даешь Пятилетку за два года!», например. Теперь это «Даешь чемпиона в год дебюта!». А вот у команды МакЛарен странный подход к этой сверхзадаче. Уже Берни выказал свое высокое желание срочно видеть корону на юном лондонце, уже ITV выходит в эфир с политкорректными транспарантами «Хэмилтон – новый британский чемпион», а сам МакЛарен черти-что себе позволяет, открыто рискуя черной задницей, и в итоге ею жертвуя! Нельзя, нельзя так обращаться с человеком, который гораздо дружелюбнее и скромнее Алонсы и куда хладнокровнее Кимы. Кстати, хладнокровия Люсику и в самом деле не занимать – столь спокойно, недрогнувшей рукой въехать прямиком в гравий, это надо уметь. Любой другой два раза бы подумал – а чего это дорога в сторону поворачивает, может оно так и задумано? Оказавшись пузом на камешках, Люсик продемонстрировал хорошую память и обучаемость – тут же стал звать любимый трактор. К сожалению, в перенаселенном Китае, несмотря на бурный промышленный рост, ручной труд продолжает главенствовать, посему вместо трактора к Люсику рванулись китайцы. Доблестный комментатор не уставал считать прибывающее подкрепление, которое энергично вертелось вокруг обалдевшего Люсика, ничего при этом толком не делая. Гонка же, вопреки современному здравому смыслу, продолжалась, несмотря на это жуткое и трагическое происшествие. А это, как мы знаем, очень плохо для спорта в целом. Где-то в районе пятого китайца мимо Люсика на дозаправку проехал Кими, который от столь радостного зрелища едва не вылетел туда же.
Тем временем, камера безжалостно демонстрировала Рона, жестикуляция которого перед монитором могла бы послужить видеоклипом к кошмарной песенке «Я тучи разведу руками». Вездесущего папега было не видать – старик метался где-то в боксах, не в силах определиться, что сначала – нажаловаться судьям или отыскать трактор. Китайцев же становилось все больше. Они дружно скакали вокруг болида, напоминая собой другую, в хлам очаровательную песенку – «Розовые слоники бегают по комнате, бегают и прыгают, сволочи ушастые». «Нееет, Льюис, это тебе не Германия, здесь трактора не будет!», от души веселился комментатор. «Сам вижу», мрачно подумал Люсик, прикидывая, как тут пешком удобнее дойти. Неожиданно китайцы бросились врассыпную. Люсик насторожился. Один из китайцев тут же бегом вернулся обратно: «извини, брат, где-то здесь сигареты оставил». Затем из-за угла появилось нечто, которое у китайцев называется трактором. Поглядев на это чудо восточной инженерии, Люсик понял, что это действительно не Венгрия, и вылезя, понуро побрел домой. «Папик обязательно что-нибудь придумает», вертелась в безукоризненно стриженой голове одинокая мысль… Стоило Люсику покинуть свой автомобиль, как его тут же вновь облепили китайцы – «если по-быстрому успеем скопировать, то запустим в серийное производство как первый китайский спорт-кар».

[chrys]

"Ищу работу водителя автобуса.
Испанец, не пьющий, честный, добрый, не лихач, на остановках предпочитаю подождать лишних 10-20 секунд.
Стаж 10 лет. Опыт работы во Франции и Англии. +34937345462 спросить Фернандо."

[Kelt991]

"Ищу работу водителя автобуса.
Испанец, не пьющий, честный, добрый, не лихач, на остановках предпочитаю подождать лишних 10-20 секунд.
Стаж 10 лет. Опыт работы во Франции и Англии. +34937345462 спросить Фернандо."

Недобро так