Анекдоты

[DIABLO]

убил

[don pelayo]

Что-то из всего вышеприведённого Максимусом попахивает 5-7 летней давностью.
А так - вроде ничего.

[don pelayo]

[ЛекМа]

))

[McLoFer]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[ЛекМа]

Ух ты! Это не фотошоп?

Не похоже. Есть ведь конфетки "Радий", "Жила-была ..." из той же серии - исход одинаков.

[DIABLO]

жестоко

[Maksimus]

Что-то из всего вышеприведённого Максимусом попахивает 5-7 летней давностью.
А так - вроде ничего.

Ты прав, 2003-2004 г.г.. Наткнулся на неплохой архивчик...

[Maksimus]

Скоро в кинотеатрах мира новый фильм о Формуле-1!
Сначала он хочет расстаться с гонкой в Сильверстоуне, затем – с Гран-при Канады, далее – со всем миром…

Название фильма: «Великий Диктатор» (на языке оригинала – “The Great Dictator”)
В главной роли: Берни Экклстоун
Режиссер: Берни Экклстоун

Отбор актеров: Берни Экклстоун

Финансирование: Болельщики Формулы-1

Краткое содержание: Берни Экклстоун, вместе с самыми богатыми табачными компаниями мира, плетут интригу, как завладеть миром, страна за страной, континент за континентом. С целью тотального доминирования, шаг за шагом Берни уничтожает всех тех, кто стоит у него на пути, игнорируя предупреждения несчастных фанов Ф1…

[Maksimus]

Список величайших Мосли в истории, которые опозорились
Пренеприятное происшествие с резиной Мишлен подвигло нас на исследование учебника истории, с целью выявить всех английских исторических персонажей, совершивших в свое время грубейшие проколы. Как вы понимаете, люди подобной степени кретинизма могут носить только одну фамилию - Мосли.

44 год нашей эры
Максимус Мосли - один из военачальников римского оккупационного корпуса в Британии. Именно он сказал своему командиру Агриколе, что для поселения им идеально подойдет Шотландия. Причем чем севернее, тем лучше.
Примечание: во время шотландского похода Агриколу и его армию почти полностью уничтожили скотты. (Yesss!)

1035 год
Длинноногий Мосли - советник короля Кнута Великого. Известен тем, что дал повелителю следующий совет: "Не позволяйте морю помыкать вашими вассалами, идите на пляж и покажите, кто здесь главный".
Примечание: no comments

1066 год
Граф Мосли, телохранитель короля Гарольда в битве при Гастингсе. Прославился тем, что отвлек внимание бьющегося не на жизнь, а на смерть короля: "Посмотрите Сир, вы когда-нибудь видели такую разновидность сокола как тот, что летит прямо над нами?"
Примечание: надо ли говорить, что король Гарольд пал в бою?

1532 год
Гренвил Мосли - близкий друг семьи Болейн. Анна Болейн рассказала ему, что у ее мужа Генри часто бывают припадки на почве ревности. "Не бойся, это пройдет", - посоветовал Гренвил.
Примечание: Анна Болейн была казнена по обвинению в супружеской измене. Впрочем, Гренвилу тоже досталось.

1792 год, Франция
Мария Антуанетта де ла Мосли не могла поверить, что крестьяне голодают. "У них нет хлеба?" - спросила она. "Пусть едят пирожные".
Примечание: Марии Антуанетте отрубили голову на Гревской площади.

1605 год
Генри Мосли 'сдал' всех участников Порохового Заговора, мероприятия, устроенного с целью взрыва Короля Джеймса на открытии парламентской сессии. Все было прекрасно, пока лидер заговорщиков Гай Фокс не обнаружил, что спички промокли. Тогда Генри поднялся в здание парламента и попросил огонька, но «не для себя, а для того парня в подвале».
Примечание: все, по-моему, ясно.

1805 год
Гардемарин Мосли участвовал в своем первом морском походе на 'Виктории' - флагмане Адмирала Нельсона. В частности, он участвовал в Трафальгарской битве. Одаренный художник, он, в разгар битвы попросил Нельсона постоять спокойно минут пять, и начал набрасывать портрет.
Примечание: как, наверное, все догадались, адмирал Нельсон тут же был убит.


1854 год
Ральф Мосли - офицер Летучей Бригады во время Крымской кампании. На поле боя из-за канонады не было ничего слышно. Когда разведчик предупредил: «Пушки (guns) на левом фланге и на правом тоже пушки», Мосли послышалось «монашки (nuns) на левом фланге и на правом тоже монашки», и он поднял свой полк в атаку.
Примечание: no comments

1908 год
Сэр Ранульф Мосли совершил первую попытку достичь Северного Полюса. В мае 1909 года его экспедицию сняли с айсберга дрейфовавшего от берегов Гренландии.
Примечание: это, пожалуй, единственный Мосли, чей идиотизм не привел к гибели людей.

2003 год
Макс Мосли делает заявление, что решение ФИА проводить экспертизу резины после гонки является абсолютно независимым решением, никак не связанным с визитом его и Чарли Уайтинга в штаб-квартиру Феррари. Днем позже Феррари делает официальное заявление, в котором сообщают, что именно они 'настучали' в ФИА по поводу неправильной резины конкурентов.
Примечание: что случится с Мосли и миром Ф-1 покажет время.

[Maksimus]

Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 1

Пьяная Рождественская вечеринка

Я люблю вас, тифози! Это правда, что я искренне и очень сильно и глубоко люблю вас. Я должен признаться вам, мои любимые-прелюбимые тифози, что я позволил себе немного выпить…

Прошел один час после Рождественской вечеринки, устроенной Феррари, и я уже не в состоянии разборчиво писать. Поэтому я разговариваю с диктофоном, который потом отдам Сабине, если пленка не слипнется. Но, надеюсь, что она все-таки не слипнется.
В общем, я диктую данную главу в штуковину, с которой постоянно носятся вокруг меня журналисты. Да, бутылку пива, пожалуйста. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Смотрите, когда я не стараюсь быть слишком забавным, юмор так и прет из меня!
Сабина, очевидно, это Михаэль. Я хочу, чтобы ты дословно напечатала все то, что я скажу, и поместила на наш сайт.
Я великий диктатор. Я могу говорить часами, если мне необходимо говорить часами. Род Деннис преподнес мне очень приятный комплимент, сказав, что я прекрасно формулирую свои мысли… точнее, я лучше всех пилотов в Ф1 формулирую свои мысли. Это очень приятно, учитывая, что я говорю не на родном языке. Да, пускай он даже сравнивал меня только с одним человеком (я имею в виду, «Я-есть-ро-бот-Райк-ко-нен»), в котором харизмы столько же, сколько в кошачьем мяуканье.

- Сабина, я сказал Род? Ну, конечно же, я имел в виду Рона Денниса! Не воспринимайте серьезно имена, которые я называю.

Перед своей речью на вечеринке я выпил два маленьких пива – это мой максимальный лимит. Я очень нервничал по поводу своей репутации, поэтому все же решил выпить еще кружечку. В итоге получилось, что за три часа я уговорил месячную норму алкоголя.
Узнав, что Жан Тодт ожидает начала официальной части в костюме Шер 1986 года, из прозрачного латекса, усеянного двумя тысячами блесток, с крыльями, еще такой маленький, я стал сильно нервничать. Паоло сказал мне, что он тоже пребывает в возбужденном состоянии, но ему не надо было толкать речь. (Все это наглядно демонстрирует вам дух Феррари – мы на самом деле чувствуем друг друга в важные моменты жизни.)
В итоге пришло время заслушать мою речь, и я знаю, что Росс был рад оценить, что она оказалась на 70% смешнее прошлогодней. Я решил начать с шутки, которая заставила меня изрядно похохотать. Я стоял в свете софитов, и все слушали меня.
«Почему у пилотов Ф1 такие большие яйца?» - спросил я.
К несчастью, в тот момент я напрочь забыл правильный ответ. Разумеется, позже я вспомнил, что там было что-то типа «они продают больше билетов на соревнования». Но, видя людей, сосредоточенно ожидающих, что же я скажу, мой мозг работал все хуже и хуже.
”Потому что он них зависит много людей», - сказал я в итоге.
Взрыва смеха, на который я рассчитывал, не последовало... Вместо того, чтобы использовать мою предыдущую речь, я попытался завести аудиторию второй великолепной шуткой, которая также заставляет меня сильно смеяться. Только вот сейчас я более напряжен и ощущаю сухость во рту.
В общем, вторая шутка. На костюмированную вечеринку заявляется на четвереньках голый мужчина. На его спине сидит голая женщина. Организатор мероприятия подходит к нему и спрашивает, что обозначает его костюм. Голый мужчина отвечает: «Я – черепаха». «Так, - продолжает хозяин, - тогда что это за девушка у вас на спине?» Вообще-то, если следовать истории, я должен был сказать «Мишель», но по фатальной случайности я сделал паузу, после которой по какой-то причине сказал «Это Мигель».
И опять тишина в зале. Ужасная, болезненная тишина. Я понял, что был просто Алексом Йонгом комедии…
Потом пришел Жан в костюме Шер и разрядил ситуацию. Все были поражены, как он легко ходит на высоких каблуках, а также были озадачены, куда же «все это» он умудрился спрятать, имея такой костюм.
Все, что мне оставалось сделать, так это утопить мою печаль в выпивке. И после четвертого стакана светлого я стал совершенно пьяным, то есть таким, каким вы меня сейчас находите.
Короче, на следующий год я ставлю себе две цели: выиграть еще один Чемпионат и стать на 50% веселее. Желаю вам, тифози, счастливого Нового года. А теперь, где тут туалет…

Продолжение следует
Далее читайте часть 2: «В новом году обещаю больше не заправлять футболку в штаны»

[Montoya will back]

Нашел ВКонтакте, долго ржал.
52 правила истинного Шумофила.
1) Всегда и везде говори, что Шума - супа!
2) Что бы ни происходило на трассе, Шума все равно должен быть супа. Иначе ты - не Шумофил.
3) Если выигрывает Шума, то он - супа и чемпион, а если выигрывает не Шума, то у победителя - самовозка.
4) И не надо про Паниса в Монако 96, Физикеллу в Бразилии 03 и пр. Они не Шума - значит у них тоже были самовозки!
5) Всегда и везде заявляйте, что именно Жак Вильнев спровоцировал столкновение в Хересе - 97.
6) Шума - супа!!!
7) Свято верьте, что самым сложным и неуступчивым соперником для МШ всегда был Рубенс Баррикелло.
А после него - Ирвайн и Масса.
9) Фонц - не гонщик! Рено - самовозка!
10) И вообще, все гонки для Алонсо выиграл Бриатторе.
11) Если впереди Шумы оказываются две любые машины, то смело говорите о заговоре ФИА и командной тактике.
12) Если же кто- то говорит о командной тактике Феррари - смело обращайтесь к пунктам 7 и 8.
13) Помни: если Шума врезается в забор, то он делает это исключительно с целью обострения ситуации в чемпионате!
14) Если в забор врезается Фонц - то... впрочим, смотри пункт 9.
15) Всегда и везде говори, что болеешь за Шумахера с 91 года, даже
если тебя в это время и в проекте не было.
16) А если хочешь быть совсем уж невероятно крут - то говори, что следил за его карьерой со времен первых стартов в картинге.
17) Всегда и везде носи Шумо- кепку, даже на похоронах или во время занятий дайвингом.
18 Чуть не забыл: кепок этих у тебя должно быть как минимум по количеству сезонов, проведенных М.Ш. в "Формуле- 1".
19) А лучше, если их будет больше!
20) Еще больше! Больше, больше кепок!!!
21) Помни, что чем больше у тебя кепок - тем ты круче как Шумофил.
22) По возможности, носи их все одновременно.
23) И всегда помни, что Шума - супа!!!
24) Если Шума не выигрывает, то, помимо прочего, во всем виноват
Сато.
25) Если же выигрывает, то даже злой гений японца не смог помешать
Шуме. Он же - супа!
26) Если выигрывает Сато - проверься у психоневролога.
27) Всегда утверждай, что Култхард хотел убить М.Ш. в Бельгии - 98
по заказу Рона Денниса.
28) А Дэмон Хилл в Аделаиде 94 - по повелению Ктулху.
29) И вообще, все соперники, с которыми М.Ш. когда- либо
сталкивался, хотели его крови.
30) Пункт 29 справедлив как для пилотов, так и для отбойников, поребриков, гравийных ловушек, пейс- кара и т.д...
31) Поправь на голове Шума- кепку.
32) Нет Шума - кепки? Смотри пункты 17- 22!
33) Обклей все стены постерами М.Ш.
34) Что, возражают родители? Говори, что ты болел за М.Ш. еще до их
рождения.
35) Ибо Шума - супа!
36) Если у тебя есть собака или другое животное - покрась его в
красный цвет и назови Маранелло.
37) Если у тебя животных нет - их следует завести и следовать в
дальнейшем пункту 36.
38) Как вариант, можно завести свинью, выкрасить в голубой, и назвать ее Фонц. На худой конец, сгодится скунс.
39) Никогда не смотри подиум гонки, если ее выиграл не М.Ш.
40) Но после окончания этой гонки напиши на всех форумах, что победитель вел себя на подиуме неподобающим образом.
41) И добавь, что Шума - супа и реальный победитель этой гонки!
42) Всегда утверждай, что Формула - 1 до Шумахера была
показушными покатушками. Чем- то вроде рестлинга.
43) При упоминании Проста, Сенны или не дай бог какого- нибудь прочего Фиттипальди, презрительно фыркай, закатывай глаза и говори, что они бы никогда не вырвали титула из лап Рубенса Баррикелло, как сделал это Михаэль в 2004- м.
44) И вообще, Прост - это бедная французская команда, не так давно отдавшая земные дела свои формульному богу. Какие там титулы???
45) Впрочим, пункт 44 отчасти неправда, и
45) Впрочим, пункт 44 отчасти неправда, ибо единственный формульный бог - это Шума.
46) Который, если ты еще не забыл, супа!
47) Всем и всегда припоминай яростную схватку М.Ш. с Баррикелло
на Инди - 05.
48) И говори всем, что они обогнали в той гонке ближайшего преследователя на круг!
49) Будь всегда в состоянии повторить каждый из победных прыжков М.Ш.
50) Надеюсь, ты усвоил, что Шума - супа?
51) Размножь это все "письмо счастья" и отправь всем, даже если они не болеют за Шуму-супа!
52) И, наконец, запомни, что нет на свете бога, кроме Шумахера Михаэля и Жана Тодта, пророка его!!! Ибо Шума-Супа!!!

[McDimm]

Гы тут не "фконтакте", тут кажный божий день с этими правилами и их носителями сталкиваться приходится

[don pelayo]

Пункты 3,4,9,10,11,15,16,24 и 40 с таким же успехом можно приписать к макофилам и хэмолюбам.

[Montoya will back]

Пункты 9 и 10 уж точно

Шучу, конечно. Хэм еще не дорос до стеба в масштабе 52-х предложений