Анекдоты

[DIABLO]

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

[DIABLO]

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...
*****************************************************************************************************************************************************
Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости.
Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне... шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.

[DIABLO]

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...
*****************************************************************************************************************************************************
Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.

[DIABLO]

Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости.
Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне... шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.

* * * * * * * * ************************************************************************************************************************************

Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся?
Вот Михаэль с Кориной уже...- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

[DIABLO]

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
*****************************************************************************************************************************************************
Надпись на болиде БАР-а Сато:
"Шумоизоляция быстро и недорого, выезд к объекту"
*****************************************************************************************************************************************************
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

[DIABLO]

Читается типа как с финским акцентом.
Идут два финна по дороге. Мимо них на бешеной скорости проносится машина. Оба долго смотрят ему вслед, потом один спрашивает:
-Что эт-то было?
-Эт-то позор финской нации Хаккинен.
*****************************************************************************************************************************************************
Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".
Пилоты «Макларена» выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

ФИА приняло решение, чтобы у Михаэля Шумахера не было большого преимущества перед другими пилотами Формулы-1, пересадить его в картинг.

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса, который возит его футбольную команду.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7.

[DIABLO]

У фина спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало

[DIABLO]

М.Шумахер и Д.Хилл наконец помирились и решили отметить это событие кружечкой пива. С непривычки их развезло и Михаэль затеял драку прямо в баре. Подошёл полисмен и хотел забрать его в участок. Шумахер возмущён:
- Как Вы смеете! Я же Михаэль Шумахер!
- Ну да, конечно! А твой дружок сейчас вылезетиз под стола и скажет, что он Деймон Хилл!..

[yevgenufa]

У фина спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало

))))))))))))))))))))))))))))))))

[McDimm]

Коркинет,
Так вот, обещанный анекдот (это к вопросу о гонщике, которого надо предупреждать, что у него колеса отваливаются):

Крестьянская изба. Муж лежит на печи, жена хлопочет по хозяйству.
С улицы заглядывает туда цыган - хозяйка, мол дай водички испить. Та ему принесла воды. А цыган видит - баба красивая, в самом соку - подол ей задрал и... ну понятно в общем Сделал свое дело и ушел.
Мужик, хозяин дома, с печки свесился и говорит жене:
"Мань! А ведь он тебя вроде только что поимел"
А она мужу в ответ шваброй по затылку и орет:
"Ах ты паразит! Что ж видел - и не сказал???"

[Veта_А]

Кризис добрался и до меня...Сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине езжу без верха...

[KMR]

[McLoFer]

Люди, как говорится, будьте бдительны!! Не мог не отбоянить

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.Данный химикат называется дигидрогенмоноксид(Dihydrogenmonoxide)

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

[Kelt991]

Соседи, только без обид.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: “Простите, господа, Вы откуда?”
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет “нога”?
- Нога, дед!
- А “рука”?
- Рука!
- Немец прибалдел: А “задница”?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[David]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....
мужчина сзади расстегивает бумажник.


- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и
футболом увлекаетесь...


- Скажите, как вы относитесь к
тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к
примеру, любит бегать за
машинами, но это не значит,
что как только она ее догонит, то сядет за руль..

Сидоров был задержан за то, что,
находясь в состоянии алкогольного
опьянения, длительное
время шел вслед за гражданкой
Петровой и нецензурно восхищался ее красотой.

Мужики! Ну что, пить будем или вечер
безвозвратно пропал?

Женщины - как буквы в алфавите. Есть
гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!


В зрительном зале кинотеатра в
Одессе погас свет и вдруг
громкий женский голос с
последнего ряда: - Ой, Миша, я и
не знала, что вы - еврей!


Переходный возраст - это когда в жару ты
не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.


Идут два мужика по берегу реки,
смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит:
- Давай подойдём к нему и спросим:
"Hу чё, клюет?
Если скажет да, скажем - везёт же
жидам, а если нет, то скажем:
так вам, жидам, и надо!
На том и порешили. Подходят и
спрашивают:
- Hу чё, клюет?
- Идите на [бип]!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка,
даже среди евреев есть приличные люди.


Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься!
Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтaр"...
М: - Пил.

В те времена, когда винно-водочные отделы
работали до 21:00, ровно без трех
минут девять в магазин влетает
взлохмаченный запыхавшийся мужичок и
радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!


- Рабинович, почему вы продаете водку
"Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы!
Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас
нет Водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки
"Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!


Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение
по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я
подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!



Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и
просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без
наркоза, пассатижами, да еще и
студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!


Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя. - А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!... Так!.. Вы двое пересядьте на
вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..


Сидят два хохла в окопе, и вдруг
на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


- Василий Иванович, я вот тут
анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька.
Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович,
выходит я по-вашему революцию
СИСЬКАМИ защищал?