"Я завела себе мужчину". История для дам и не только

[David]

Веселая история (ну, очень веселенькая….)
Наверняка, многим знакомая по личному опыту

….Я завела себе мужчину. Впервые в жизни…..У всех моих подруг они уже были, а я как - то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…….

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется, они же капризные……

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом…..
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. – А разве ты была рыжей?…..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
- Вы не туда попали, – если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям. Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтобы я этой дряни больше в доме не видела!

А в гостях он цитировал Канта. Ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна…..
- Светлана Александровна – в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетичный вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в спорттоварах.
- Бицепс надо прокачивать….. – доверительно сообщил он мне.

Но зато у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: А мой-то вчера:
1. до утра играл в компьютерные игры
2. целый день пролежал под машиной
3. съел недельный запас котлет
4. разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
5. опять курил в туалете
6. сказал, что сериалы отупляют
7. весь вечер смотрел бокс
8. спрятал мою телефонную книжку
9. ……сволочь и кровопийца

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он – есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос – Что приготовить на ужин? – терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой:
- У нас есть что-нибудь вкусненькое? – лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка и захлопнуть дверцу! Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 килограмм” купила – и день свободна.
-
Открытие третье: он прятал носки (это шедевр!!!!!!!!). Надеюсь что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но….придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок значку, прятал их, предварительно вернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом, и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там сохранить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький “Опель”. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой “Спорт-Экспресс”.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами – “Доброе утро, дорогая”, “Что у нас на ужин, любимая”, “Иди ко мне…” (просто три кита!, Оскар……). Справедливости ради надо заметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
Пас! Пас, я сказал!.. Ну, у говнюк!….Вить, дай пива….

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-Уйди с экрана!!!!!!!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом – раз, и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку на кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- ты с кем говорила по телефону?….. кто этот очкарик на фотографии?….. ты, где была с четырех до пяти?…… откуда у тебя эти сережки?…..
- с подругой……мой брат…..в парикмахерской….та подарил….

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-Эй, а как же закон Архимеда?
Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем, сожительства. Но раньше на свидания со мной герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно…. У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- на улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, он приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и мне стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит…..

В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы…..непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- так конь не ходит
- Глупенькая….а как, по твоему, ходит конь?
- Буквой гы….
- Это пусть сосед буквой гы ходит. А я пойду вот так….
- С каких это пор новые правила?
- С ….. прошлой минуты…….я сказал….ходи, любимая…

[McDimm]

Ужас... теперь я понимаю, почему развелся А если бы был столь теоретичекски подкован, и знал, как нам моют кости, то обязательно сделал бы это со скандалом

[Елена]

Алаверды)))


Завел себе женщину...
Впервые в жизни. У всех моих друзей они уже были, а я как-то обходился. Нет, конечно, знакомые женщины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром, проснувшись, я увидел возле себя какое-то постороннее тело. Ни фига себе, подумал я. Посторонние туловища ранним утром у меня появлялись и раньше, но это тело я видел уже не первый раз. Так як понял, что началась новая эра в моей жизни. В доме поселилась ОНА: Представительница прекрасной половинки племени человеческого. Хотя сначала я думал, она не приживется: они же такие капризные:

Первым делом она заявил, что раз уж мы решили, жить вместе, то я должен знать ее всю родню и подружек, а эта самая родня совместно с подружками должна знать меня и то, что мы начали жить вместе. С этого момента закончилась моя размеренная тихенькая жизнь. Родни этой было много, а подружек не меньше - попробуй всех запомнить и сказать что-нибудь хорошее и приятное. Тем более, что физиономии некоторых не вызывают к этому особого желания.

Книжные полки как-то постепенно заполнились книгами о большой и чистой любви. Эти произведения искусства, по мнению моего солнышка, основательно повлияли на развитие и прогресс человечества и мы не должны оставаться в стороне от этого. Она, часто со слезами на глазах, читали их мне вслух перед сном, и цитировала в гостях.

Быстро возникли и первые конфликты. Как же так я забыл плотно, закрутить тюбик с зубной пастой. Это же, как минимум, не красиво. А если мыслить глобально: Как можно?.. А потом ты этими руками хлеб берешь? Делая на работе какие-то дела я вдруг начинал машинально внезапно вздрагивать и вспоминать а, закрыл ли я тюбик и о других подобных мелочах.

Короче говоря, совместное проживание с женщиной приносило массу открытий. Приятных и не очень:

Открытие первое: она - есть.

Открытие второе: она вечно хотела убедиться в том, что она "прекраснее всех на свете". Причем хотела знать об этом везде и всегда неизвестно, как ей об этом нужно было сказать. Что бы я ей не говорил, она отвечала, что я вру или ничего не понимаю в красоте и при этом дула губки. Она была готова часами простаивать перед зеркалом, рассматривая себя под различными углами и наклонами. Увидев какое-нибудь маленькое изменение в своей внешности, она сразу же начинала доставать меня:

- Ты видишь, у меня уже появились морщинки (поредели волосы, отвалились ресницы, выпали зубы и я уже не красивая.

- Все нормально, дорогая.

- Нет, ты ничего не понимаешь. Ты меня не будешь такую любить:

На все вопросы она уже заранее знала ответы, но хотела их услышать от меня. И как же было ее праведное возмущение, когда наши ответы не совпадали:

Открытие третье: она вечно что-нибудь переставляла.

И откуда только силы у нее брались. Если же что-нибудь не могла, сделать сама, то просила или меня. Это было ее одно из любимых увлечений, при достаточно развитой бурной фантазии. Потом, конечно, же, я не мог ничего обнаружить.

- Солнышко, куда ты поставила шкаф, а то я не могу найти свои носки?..

Вещи она запихивала в такие неожиданные места и хитренькие места, что у меня начало закрадываться мысль, что она этому где-то училась. Но потом я понял, что это ее матушка-природа одарила таким щедрым даром. Всем вещам она находились места, где они должны были лежать. Как в том анекдоте: "Соль лежи в шкафчике с посудой в коробочке из-под сахара, на которой написано "перец". Делалось все это видно для того, чтобы потом показать, какая она у меня умница - ведь все знает, а я такой бестолковый, что не могу запомнить, где, что хранится. Иногда, правда,, и она не помнила места захоронений и поиски мы вели вместе.

Открытие четвертое: она очень любила "пошастать" в моих карманах и одежде.

Это, несомненно, доставляло ей неописуемое и ни, с чем не сравнимое удовольствие. Мне даже кажется, что если там появлялись дырки, она побыстрее их зашивала только с одной целью, чтобы побыстрее там что-нибудь найти и это что-нибудь куда-нибудь не дай Бог не затерялось. Это могли быть деньги, какие-нибудь мелочи да все что угодно. Многие предметы она вынюхивала, просматривала на свет, прощупывала, вертела и так и этак... Да таможня в ее лице потеряла бесценного сотрудника. И, не дай Бог, на носовом платке были обнаружены какие-нибудь подозрительные пятна (а почти все пятна по ее мнению были какие-то подозрительные): И хоть бы, раз мне денег подбросила:

Открытие пятое: она не умела молчать.

Говорить она могла о чем угодно, сколько угодно и когда угодно. При чем мысли у нее частенько путалась, переплетались, заплетались и повторялась. По ее мнению я должен был обязательно знать, что ей сказала подружка, какой у нее новый хахаль, что они делали, что она обо всем этом думает и сделала бы на ее месте. Я был в курсе, кто, что, как, где и почему происходило... Это был неиссякаемый местный источник сплетен. Да, что там источник - кладезь. Глядя на нее я понимал, откуда берутся любопытные пронырливые старушонки около подъездов.

Открытие шестое: вовсе необязательно было, чтобы говорил я.

Это была вершина ораторского искусства. Монологи, достойные пера выдающихся прозаиков современности и прошлого. Фразы лились на меня неиссякаемым потоком. Мне оставалось лишь только поддакивать, "мгыкать", "угукать", делать задумчивое лицо и иногда вставлять фразы типа "да ты, что", "ничего себе", "я так и думал". Ссоры для нее были непреходящей и благотворной составляющей разговоров. Даже не обязательно, чтобы в них участвовал я. Часто она сама начинала ее, потом мирилась и требовала от меня извинений.

Открытие седьмое: она вечно опаздывала.

На, какое бы время ей не нужно было прийти, она всегда опаздывала. Минимум минут на 15, максимум - неограничен никакими рамками. Если ей нужно было, прийти куда-нибудь в три часа дня она спокойно занималась "ничегонеделанием" до без пятнадцати три и только потом начинала собираться. В результате, конечно же, опаздывала и потом очень удивлялась, ну как же это так получилось: Не понятно, кто придумал термин "женское опоздание". Уж явно не мужчина!!! И не упаси Боже опоздал бы на встречу с ней я: Пять лет расстрела с конфискацией имущества.

Открытие восьмое: надзор и контроль. Контроль и надзор.

- Ты, с кем это говорил по телефону?.. Где ты был во время обеденного перерыва, когда я тебе звонила. Что это у вас на работе появилась за беленькая девушка? Что-то ты очень сегодня доволен.

- Тебя мой котеночек увидел.

- Не ври. Небось, опять:

Открытие девятое: она могла часами лежать в душистой ванне.

При всей своей немалой фантазии я не мог представить, что она там делает. Размышляет о нелегкой жизни крестьян Нечерноземья России или проблемах аграрного сектора Папуа-Новая Гвинея: А может пускает мыльные пузыри или корабликами балуется? Для меня это одна из самых больших тайн грешного нашего бытия так и остается неразгаданной.

Открытие десятое: у нее были прокладки. Ну, эти, которые то с крылышками, то без.

Конечно, об этом я и раньше догадывался. Но дело в том, что она это чисто женское достижение человечества клала везде и в самых неожиданных местах. Наверное, на всякий случай. А вдруг в какой-то момент она не сможет дойти до нужного места и: Трагедия, ужас, всемирная катастрофа: И могло произойти, у кого угодно, но только не у нее. В случае войны или какого-нибудь стихийного бедствия она везде и всегда могла себя спасти.

Открытие одиннадцатое: она помнила ВСЕ праздничные даты!!!

При чем праздником для нее были любые события. Вот это память!!! Каждый год одно и тоже: дата нашего знакомства, когда мы в первый, раз пошли гулять, первый поцелуй, первое объятие и так далее, и тому подобное. А день рождения ее мамы: Как я могу не помнить такого выдающегося события в новейшей истории государства??? Тихий ужас. Она же столько для тебя сделала. Только, чего и сколько она для меня такого хорошего сделала я никак не могу решится спросить. Может мою звезду?

Открытие двенадцатое: Она вечно находила какие-то поломки.

И откуда только они брались?! Сама, что ли их делала??? Если что-то было хоть немножко расшатана, она это "дошатывала" и с гордым видом приносила мне, чтобы я починил. И так происходило почти каждый день.

Открытие тринадцатое: она могла кушать какую-нибудь дрянь.

Чтобы не готовить ей на завтрак, хватало кофе и какой-нибудь мандаринки. И этим же она хотела накормить меня - 80-килограммового зайчика в полном расцвете сил. Я просто не представляю, как этим можно было питаться. На все мои вопросы она отвечала, что нужно худеть.

Открытие четырнадцатое: она все время хотела похудеть

Притом, что она как будто бы и не так много кушала она, вечно набирала пара лишних килограмм. Может при готовке пищи она просто усиленно все пробовала? Не знаю. Дома появился ее любимый предмет, с которым она могла, коротать время часами - весы. Взвешивалась она по-разному: в одежде и без, до и после туалета или душа, на одной ноге Да как угодно. Во всех газетах искала какие-нибудь новые и ужасно популярные диеты от каких-нибудь "звезд" или "опытных специалистов в области диетологии" и их всех хотела перепробовать. От силы ее хватало на неделю. Потом она говорила, что эта диета "фигня" и начинала пробовать другую, более лучшую и правильную. После или во время взвешиваний она осматривала себя и говорила, что вот на следующей неделе она точно сбросит парочку килограммчиков. Но следующая неделя переносилась на следующую, потом опять на следующую и так далее до бесконечности.

Joker добавил 07-02-2003 в 13:29:42:
Открытие пятнадцатое: кроме весов у нее был еще одни верный друг - телефон.

Если я уже не мог, делать вид, что мне ужасно интересно слушать о том, что ее подружка завела себе кавалера и что одела на их первую встречу, то по телефону она всегда находила благодарного слушателя.

Открытие шестнадцатое: любила почитать женские журналы.

Выхода нового номера ее любимых женских журналов она ждала с упоением и огромным нетерпением. Как же так ведь там были бесценные и жуть как интересные советы как "закадрить" мужчину, как с ним себя вести, что ему нравится и какие они подлые самцы. Статьи написанные, скорее всего, старыми девами-феминистками, пользовались в кругу ее подружек огромным успехом и авторитетом.

Открытие семнадцатое: она вечно хворала.

И где только взялось столько недугов, о которых я раньше и не подозревал? Это был тихий ужас. Чтобы поднять свой и, конечно же, мой культурный уровень она приобрела "Медицинскую энциклопедию". Теперь как только у нее что-нибудь начинало болеть, она сразу же начинала искать свою хворь в книге. И находила. Причем не одну, а сразу же несколько и всегда самых опасных, страшных и часто неизлечимых. И все же она с видом святой великомученицы стойко переносила все напасти, как ребенок, вместо лекарств, требуя различные сладости. Они, видишь ли, при любой хвори помогают и не имеют противопоказаний. Потом она спрашивала, долго ли буду я по ней скучать, заведу ли себе другую женщину, кто будет спать на ее любимой подушке и как я поступлю с ее подшивкой женских журналов. А как она рыдает!!! Это плач не способный разжалобить разве что только черствого человека. Я таким не был и всячески ее утешал, угождал и жалел. И мой котик быстро поднимался на ноги, опровергая все вычитанное в книге. До следующего раза:

Открытие восемнадцатое. Она говорила одно и имела в виду другое.

Умом женщину не понять:

У меня маленькая грудь? - Скажи мне, что я красавица.

Тебе надо научиться общаться. - Просто согласись со мной.

Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделаю что-то, что тебе совсем не понравится.

И т. д. и т. п. Да женская логика - страшная вещь!!!

Открытие девятнадцатое с половинкой. Она меня любит. Наверное:

Хотя, наверное, чтобы я не расслаблялся, она это скрывала. Но все-таки для кого-то же она хотела быть стройной и красивой! Надеюсь, что все-таки для меня...

[David]

В тему

[Gioia]

Может попробовать жить как написано...

[Елена]

Может попробовать жить как написано...

Да женская логика - страшная вещь!!!

[Gioia]

Может попробовать жить как написано...

Да женская логика - страшная вещь!!!